BREVES EN FOLIE : LE SEUL BLOG OU LE FOND PRIME SUR LA FORME

Le WEEK-END a été particulièrement dur pour toute la rédaction de BRÈVES EN FOLIE qui a particulièrement arrosé les RAMEAUX, suivant en cela les conseils avisés d'un vieil horticulteur, conséquence logique et prévisible, c'est dur ! BOIRE ou ECRIRE, il a fallu choisir !

Forcément la Syntaxe s'en ressent et les thèmes s'entrechoquent sans ligne directrice.

ESCUSEZ NOUS ET ABSOUTEZ NOUS !

NOUS AVONS CHOISI !

ABSOLUT VODKA POUR UNE ABSOLUTION QUI DÉCOIFFE !

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 TU VEUX OU TU VEUX PAS ?

 LES MEUFS SONT VERSATILES !

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BLAGOUNETTES

 (SANS PRÉTENTION)

GÉNÉROSITÉ

On frappe à la porte : 
- Bonjour, Monsieur, nous recueillons des dons pour les maisons de retraite . . . 

- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise ! 

ESPÉRANCE 

MADAME : «Qu'est-ce que tu fais ?» 
MONSIEUR : «Rien.» 
MADAME : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.» 
MONSIEUR : «Je cherche la date d'expiration.» 

VÉRITÉ :
Madame demande à son mari : 
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou le galbe de mon corps sexy ?» 
Monsieur la regarde de la tête aux pieds et lui répond : 
«Ton sens de l'humour ma Chérie ! "

 ITE MISSA EST !

Monseigneur PIGNOLLE Aumonier des GENS DU VOYAGE a fait le déplacement sur l'île d'OLERON  avec tous ses accessoires ! 

LA MESSE :

Sortie du dimanche des AFFICIONADOS brandissant le petit rameau de buis, précieux viatique qui va leur permettre de s'offrir (en rêve) une SEMAINE SAINTE tous frais payés pour faire du ski nautique sur le lac de TIBÉRIADE. Ça ne coûte pas cher et ça ne mange pas de pain, Jésus en a bien fait ! 

CASTING

 ET S'IL N'EN RESTE QU'UN, CE SERA TOI !

COMME POUR LA NOUVELLE STAR, LES SÉLECTIONS SONT IMPITOYABLES, EN GÉNÉRAL IL N'EN RESTE QU'UN ! VOUS VOYEZ CE QUE J'VEUX DIRE !

MOI J'VOUS DIS !

MOI J'VOUS DIS QU'IL N'Y A PAS DE FUMÉE SANS FEU !

C'EST VRAI QUE C'EST PAS TRÈS JOLI MADAME DE SE FAIRE TRIPOTER PAR DES GOSSES !

 BARBARIN SINGEANT SARKOZY S'EST CONVERTI À LA TRONCHE DE CAKE.

 Joë DALTON

SANS AUCUN DOUTE ! ! !

IL NOUS PREND POUR DES PERDREAUX DE DE L'ANNÉE  !

 C'EST JUSTEMENT PARCE QU'ON VOUS CONNAÎT TROP BIEN VOUS ET VOS SEMBLABLES QU'ON A DES DOUTES  !

DU BALAI !

N'EN DÉPLAISE À TOUTE CETTE CLIQUE D'OCTOGÉNAIRES QUI SE PÂMENT DÈS QU'ILS VOIENT UN  QUIDAM EN SOUTANE : DU BALAI !

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HISTOIRE DE CULTE

Dans un petit village provençal cette "aventure mystique" est arrivée à deux hommes qui se prénommaient tous les deux FRANCIS, le premier était chauffeur de taxi et l'autre FRANCIS était prêtre. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour à quelques heures d'intervalle. Selon la tradition ils débarquèrent au ciel avec armes et bagages et se présentèrent au Seigneur des lieux.

Francis, le chauffeur de taxi fut le premier à se présenter. 
Le Seigneur consulta longuement le registre des rentrées et lui annonça :
-Mon fils, j'ai le plaisir de t'annoncer que tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique brodée d'or et à une canne en platine. Tu peux disposer maintenant.

Vient le tour de l'autre Francis, prêtre de son état. Après consultation du registre le Seigneur lui annonce qu'il a bien mérité le paradis mais qu'il n'a droit qu'à une tunique en toile de jute et à une canne en chêne, il est SURPRIS . . .

- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. moi je suis Francis, le PRÊTRE ! 
- C'est VRAI mon fils, tu as bien mérité le PARADIS et selon le règlement, tu as bien gagné cette tunique en toile de jute !
- Mais c'est pas possible Seigneur ! Je connais bien l'autre Francis, Nous étions voisins au village. Comme chauffeur de taxi c'était une calamité ambulante ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un FOU et conduisait n'importe comment.

Quand vous pensez Seigneur que j'ai passé 50 années de ma vie à prêcher devant tous les fidèles réunis. Comment est-ce possible qu'on donne à ce type la tunique brodée d'or et à moi qui fut pendant ces 50 années, votre dévoué serviteur Ô Seigneur une guenille en toile de jute ?

La réponse fuse :
- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations approfondies et des bilans complets. 
- Comment ça ? Je ne comprends pas !
- C'est très simple, comme dans toutes les entreprises nous nous fixons des objectifs à atteindre, nous avons une obligation de résultat. Durant ces 25 dernières années, à chaque fois que tu prêchais, nous avons pu le vérifier tous les jours, les paroissiens s'endormaient...

Tandis que lui chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait ! ! ! ! Ceci explique cela !

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 C'EST BIEN VRAI !

Un septuagénaire encore vert épouse une jeune fille d'une trentaine d'années.

Quelques jours plus tard il interroge son meilleur ami qui avait assisté à la cérémonie.

- Comment est-ce que tu m'imagine dans quelques années à côté de ma belle ?

L'autre ne se démonte pas et lui répond tout de go :

- "Comme l'oreille du taureau mon vieux !"

- "Je ne comprends pas où tu veux en venir ? "

- "Et ben c'est tout simple : " LOIN DU CUL et TOUT PRÈS DES CORNES !"

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ÂNERIES 

ÇA C'EST DU SACRIFICE !

CHEZ LES ÂNES ON NE CALCULE PAS !

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