FRIMAS (73)
BREVES EN FOLIE
(73)
RECHAUFFEMENT CLIMATIQUE
Comme chaque année, les premiers frimas et les premières chutes de neige exacerbent la libido dérèglée des obsédés sexuels de tous poils.
Témoin cette sculpture païenne érigée par quelque déséquilibré : phallus impudique turgescent qui se dresse au beau milieu de nulle part, il va de soi qu'à Brèves en Folie au nom d'une morale judéo-chrétienne à laquelle nous souscrivons corps et âme nous ne saurions cautionner de telles démonstrations indécentes, nous les réprouvons et les condamnons avec la plus extrême fermeté : Qu'on se le dise !
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LIBRE ECHANGE
Quand il y en a pour un, il y en a pour deux ! C'est le temps du partage, de la communion des corps et des esprits.
Dans la continuité des agapes de Noël vous aussi PARTAGEZ LA DINDE !
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POSTCOMBUSTION
OF
THE FAYOT
Lance Amstrong le sextuple vainqueur du tour de France a visiblement beaucoup de mal à décrocher du cyclisme professionnel, il vient de s’associer avec la firme Texane ROYAL FART (ROYAL PET) plus gros producteur américain de haricots blancs dont les conserves sont vendues dans le monde entier sous le label BIKER BEANS (les haricots du cycliste).
Le BIKER BEAN il faut le savoir, provoque quand il est absorbé tous les jours des querelles intestines génératrices de flatulences particulièrement dévastatrices, dont la puissance est comparables toutes proportions gardées à celle d’un réacteur du Rafale, le célèbre avion qui va bientôt équiper l’armée indienne.
Partant de ce constat implacable, des chercheurs de la SILICON VALLEY ont pu quantifier cette poussée et ont calculé que la consommation régulière de BIKER BEANS associée à quelques additifs naturels dont la composition est restée secrète, générait à pédalage égal, chez un coureur cycliste normalement constitué un gain de vitesse de 10 km/heure.
Des tests poussés ont même été effectués récemment sur la base spatiale de KOUROU et ils ont corroboré les dires des chercheurs américains.
Le BIKER BEAN serait en cours d’homologation auprès de l’UCI (Union cycliste internationale) qui donnera ou ne donnera pas son feu vert pour une utilisation en COMPETE, subsistent deux problèmes : l’odeur nauséabonde qui risque d’incommoder les adversaires de l’équipe BIKER BEANS et le risque d’usure prématurée des cuissards de ses coursiers.
Nous souhaitons naturellement bon vent à toute l'équipe BIKER BEANS.
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SOLIDARNOSC
OPERATION GRAND FROID
avec
FINDUS
Carla SARKOZY accompagnée de son époux, des responsables du Secours Catholique, de Monseigneur Richard DUBANCHET Archevêque de PARIS et d'Etienne MORFALOU, PDG de la société FINDUS sponsor de l'opération, a procédé à une distribution de couvertures de survie à une dizaine de sans abris qui squattaient un porche à quelques encablures de l'Elysée.
Une initiative admirable qu'on aimerait voir se reproduire plus souvent.
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RECONVERSION
Les élus de la majorité et en particulier les membres du gouvernement sentant la défaite proche et le vent du boulet siffler à leurs oreilles s'apprêtent à quitter le navire en rangs serrés.
Ils n'ont qu'une seule et unique préoccupation : Assurer leurs arrières et préparer une reconversion qui risque de s'avérer plus compliquée qu'ils ne l'imaginent.
Roselyne BACHELOT semble s'orienter vers le manequinat, elle aurait signé un contrat d'exclusivité avec Jean-Paul Gaultier le célèbre couturier.
BREVES EN FOLIE à pu se procurer une photo prise pendant son casting.
Nous attendons tous avec impatience son premier défilé.
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RELIGION
Après l’heure c’est plus l’heure !
La religion islamique est intransigeante sur ce point de détail, quand c’est l’heure de la prière : c’est l’heure, il faut impérativement que le croyant se tourne vers la Mecque et commence instantanément à prier quels que soient l'endroit où il se trouve et les circonstances qui l'ont conduit où il se . . trouve.
En vérité, je vous le dis, nous sommes en présence d'une bien belle religion rigoriste et formaliste dont feraient bien de s'inspirer nos prêcheurs professionnels qui débitent en chaire des évangiles et des épîtres dont ils nous rebattent les oreilles sur un ton monocorde avec autant de passion, de foi et d'entrain que s'ils récitaient le bottin du Loir et Cher.
L'appel à la prière vient de retentir, le fidèle s'est mis instinctivement en position et il va enchaîner avec la deuxième phase de la prière : la prosternation.
Il arrive parfois mais c'est rarissime qu'à la suite d'un excès de précipitation, le fidèle soit victime d'un accident domestique imprévisible qui entrave le bon déroulement de sa prière.
Dans ce cas le droit à l'erreur est prévu, il peut jouer son joker, ses prières sont reportées à J+1 sans pénalités.
Sur cette photo, un cas d'école très intéressant, le fidèle visiblement touché par la grâce (ça arrive parfois) est entré en lévitation et en transes, comme on peut le constater sur ce cliché, il lui est évidemment impossible de se prosterner face contre terre, sa prière même s'il arrive à la formuler sans se noyer dans la cuvette, ne pourra pas être validée, il disposera lui aussi comme le fidèle précédent d'un droit à l'erreur sous la forme d'un joker. Le coran a pensé décidément à tout.
Dans les années 30 les autorités religieuses songèrent sérieusement à remplacer le Muezzin par une sono expérimentale qui était sensée diffuser un appel à la prière audible à plusieurs kilomètres à la ronde, en réalité elle ne fonctionna jamais correctement et sa mise en service fut différée, il ne reste de cette invention que quelques photos d'époque.
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RASTACOUETTES
Monsieur, on peut légitimement concevoir que ça vous enquiquine au plus haut point d'installer chaque année dans un coin du salon sous prétexte que c'est Noël, le traditionnel sapin avec ses aiguilles, sa bave résineuse, ses boules et cette espèce d'instabilité génétique qui fait qu'à peine installé il se casse la gueule.
Pourquoi ne mettriez vous pas l'année prochaine, votre charmante épouse à contribution, en effet pour celle qui oeuvre dans l'ombre toute l'année en cuisine et s'acquitte avec abnégation des multiples tâches ménagères, ce rôle d'épicéa (rien à voir avec Antinéa) constituerait à n'en point douter pour elle, une belle rédemption, une forme de revanche, une reconnaissance tardive certes mais légitime et une consécration amplement méritée.
Vous mettrez à profit sa coiffure rasta dont vous vous gaussez depuis des années pour l'agrémenter de quelques boules de couleur et suspendre à ses couettes quelques santons de provence, le petit Jésus, quelques guirlandes clignotantes et électrifier le tout : gros succès assuré auprès de votre belle-mère et des enfants.
La photo parle d'elle-même, alors pas une minute à perdre, au boulot !
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NOUVELLE STAR
Le CASTING
La Nouvelle STAR, l'émission emblématique de M6 revient en AVRIL sur nos écrans Plasma.
Contre toute attente Lucien Tremoulheac, plombier zingueur demeurant à Issoudun a fait une très forte impression sur le Jury, il a été à titre tout à fait exceptionnel, sélectionné directement pour la finale de la célèbre émission de M6 sans passer par les éliminatoires à l'issue du casting qui s'est déroulé à Montbéliard.
Le célèbre Jury composé de Lio, Philippe Manoeuvre, André Manoukian et Sinclair a été littéralement subjugué par son interprétation tout en retenue et en émotion du "BLUES DU DENTISTE", le célèbre TUBE du regretté Henri Salvador.
On peut d'ores et déjà le considérer comme le grand FAVORI.
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L'IMAGE DU JOUR
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