BREVES EN FOLIE : LE SEUL BLOG OU LE FOND PRIME SUR LA FORME

 BREVES EN FOLIE

(488)

WE WANT THIS FUCKY CUP !

SAGA RUSTICA

N° 37

(A SUIVRE) 

TELEVISION

LES GERARD 2010

Le palmarès complet 2010

Gérard de l'émission où tu t'inscris pour te taper une meuf et où au final, tu te tapes la honte.

- Qui veut épouser mon fils ? avec Elsa Fayer (TF1)

Gérard de l'animateur qui avant, manquait de présence à l'écran, et qui maintenant manque de présence sur l'écran.

- Laurent Boyer dans Que sont devenues nos stars ? (M6)

Gérard du reubeu cool de Canal

- Mouloud Achour dans Le Grand journal de Canal+

Gérard de l'arriviste qui serait prêt à vendre les organes de ses enfants en échange d'une émission, n'importe quoi, n'importe où, mais une émission, tenez, voilà un rein, je vous fais les deux pour un prime-time

- Faustine Bollaert dans Dilemme (W9)

Gérard de l'émission au titre mensonger

- La Ferme célébrités en Afrique (TF1)

Gérard de l'animateur accroché à sa chaîne comme un vieux morpion à sa couille

- William Leymergie dans Télématin (FR2)

Gérard de l'animateur qui porte bien son nom

- Steevy Boulay (FR4)

Gérard de l'animateur qui porte mal son nom

- Magloire (TF6)

Gérard de l'émission où on te fait croire que tu peux réussir un mille-feuilles de gambas et asperges vertes pochées minute aux cinq épices sur son coulis de Saint-Jacques au Pouilly-Fuissé et sa salade de jeunes pousses du marché au miel de lavande, alors que t'as déjà du mal à faire cuire tes coquillettes

- Masterchef avec Carole Rousseau (TF1)

Gérard de l'animateur qu'on n'a pas envie de voir en slip

- Eric Zemmour dans On n'est pas couchés (FR2)

Gérard de l'animateur qui s'est trompé de métier

- Jean-Marc Morandini, qui anime l'émission de faits divers Présumé Innocent (Direct 8) alors qu'il a le sourire d'un Raëlien dissident qui sonne chez toi à 7h30 pour t'expliquer comme c'est merveilleux de voir couler le sang d'une chèvre offerte aux Elohims

Gérard de l'émission, quand tu vois les candidats, tu milites pour l'avortement

- Dilemme avec Faustine Bollaert (W9)

Gérard du prochain Jean-Luc Delarue bonsoir bonsoir aaaaaaagagGFA GAGAGAgGG GAAAAAAAAAH RAAAAAAAAH GU GU GU GU NICHONS

- Julien Lepers OH OUI OH OUI OH OUI OH JE L'AIME CE JEU AAAAHAHAHAAH GGAGAGAGGA ! (FR3)

Gérard de l'actrice qui bénéficie des réseaux de son futur ex-mari

- Arielle Dombasle, dans la pub Jocker +, le nouveau jeu à gratter de la Française des jeux

Gérard de la pub tellement stressante qu'elle te donne envie de débrancher ta télé, renoncer à la société de consommation et aller t'entraîner dans un camp d'Al Qaeda au Yemen

- La pub Optic 2000 avec Johnny qui gueule « Woptic 20000000 ! »

Gérard de l'animatrice que les chaînes se refilent comme un herpès à chaque rentrée

- Elsa Fayer qui après Fun TV, M6, France 2, France 3 et RTL9 se retrouve sur TF1 dans Qui veut épouser mon fils ?

Gérard de l'accident industriel

- Ca va s'Cauet avec Cauet (TF1)

Gérard de l'animatrice qu'il faudrait supprimer (du PAF)

- Faustine Bollaert dans Dilemme (W9)

Gérard de l'animateur qu'il faudrait éliminer (du PAF)

- Michel Denisot dans Le Grand journal de Canal +

 (FIN)

LES DOSSIERS DE L'HISTOIRE

En collaboration avec l'ORTF et L'INA

 SARKOJOGGITE AIGÜE

 OU

LE SYNDROME

 DU RAMBO DES BACS A SABLE.

A partir du jour où il a été "brillamment" élu en 2007, on nous a seriné et bassiné  sur toutes les chaînes de télévision avec des séquences étonnamment complaisantes qui montraient notre petit président court sur pattes, encadré par ses gorilles, accompagné d'un FILLON à la cuisse légère et menue (voir photo), arpentant en pesantes foulées toutes les cendrées, les plages, les vicinales, les sous-bois, les trottoirs, les pavés de France et de Navarre dans des joggings soigneusement mis en scène :

Et que je te salue le badaud ébahi et que je t'embrasse le petit et que je te serre quelques pognes au passage et que je te griffonne un vague gribouillis en guise d'autographe que le quidam gardera et fera encadrer comme une sainte relique.

SARKOZY courait et il fallait que ça se sache !

Forcément, toute cette gesticulation médiatique orchestrée en petites foulées n'a pas manqué de donner des idées à la France profonde qui fait du sport en PLAYBACK avachie dans son fauteuil en regardant Mimi MATHY sur TF1.

C'est l'été, Monsieur court, Madame court et le chien court (1)

Là où le bât blesse, c'est que MONSIEUR en parfait RAMBO DES BACS A SABLE qui veut assumer son statut, s'aperçoit à la veille de son départ pour ARCACHON, en se mirant de face, de profil et de dos dans son armoire à glace, que sa bedaine dégouline en plis flasques sur ces parties intimes du corps qu'on a coutume d'appeler bas morceaux au rayon boucherie des grandes surfaces.

Son EGO en prend forcément un coup, n'est pas Arnold SCHWARZENEGGER qui veut  !

Il faut le savoir, c'est un phénomène saisonnier : Le RAMBO DES BACS A SABLE, qu’il soit de SARCELLES, de BORDEAUX, de LYON ou de SAINTE GENEVIEVE DES BOIS, poussé par on ne sait quel instinct grégaire, abandonne tout, le 1er Août à l’aube : Son canapé IKEA,  sa KRONENBOURG, SECRET STORY et les infos lénifiantes distillées sur TF1 par Jean-Pierre PERNAUT  pour rejoindre toutes affaires cessantes au volant  de son NISSAN PATROL NOIR, les rivages hospitaliers de l’océan ou de la méditerranée.

A peine installé dans son MOBIL HOME au camping des Flots Bleus, il revêt sans perdre une seule seconde, son habit de lumière  : 

Il enfile d'abord son TSHIRT noir flocké FBI en grosses lettres jaunes puis son short anglais, kaki CAMO type ARMY flanqué de poches profondes comme des sacoches de vélo, qui donnent à ses cuissots de citadin rachitique des allures de cuisses de mouche.

Il chausse ses  NIKE achetées deux jours auparavant au PRISU de COURBEVOIE, elles sont aussi blanches que ses mollets de coq décorés de tatouages ésotériques.

Il visse soigneusement sur son crâne d'oeuf rasé de frais sa casquette de joueur de BASE-BALL sérigraphiée US MARSHALL, ça fait vachement viril et ça lui donne l’illusion puérile d'être le CLONE de BRUCE WILLIS.

Pour donner une touche finale à son look de BODYGUARD de sous-préfecture il habille son regard bovin de pseudo RAY-BAN à 1 euro offertes par M'sieur AFFLELOU.

L'oreillette reliée au lecteur MP3 qu'il arbore fièrement accroché à sa taille comme une sous-ventrière lui distille l'intégrale de Johnny, il ne faut surtout pas que le doux clapotis de l’eau, le va et vient incessant du ressac, le piaillement des mouettes ou le crissement du sable qu’il piétine à chacune de ses foulées éléphantesques ne parasitent ses quelques neurones, la mer c'est bien connu,  c'est bruyant et ça pue !

Nous le retrouvons congestionné, au bord de de l'asphyxie qui court en suffocant sur la plage, il sue, il ahane, il crache, pas question de s'arrêter, on a sa fierté, un tel guignol au bord de l'agonie qui court comme un malade, ça attire forcément l'attention des estivants amusés.

Madame qui est en surpoids de quelques 35 kg depuis 25 ans a décidé cette année, elle aussi de courir, y a pas de raison que ce soit un privilège réservé aux gazelles qui hantent les pages de VOICI ou de CLOSER.

Elle se déplace à la manière d’un crabe en foulées syncopées, boudinée dans son justaucorps, elle s’efforce de suivre son mâle qui la précède d'une cinquantaine de mètres, elle est au bord de l'apoplexie, on s’attend à chaque instant à ce qu’ils crachent l’un et l’autre, la vésicule, la rate ou les poumons, l'idéal bien sûr ce serait de faire un beau MALAISE VAGAL comme le président, dont on rebattrait les oreilles du cercle de famille, l'hiver venu au coin du feu mais bon les vacances ne sont pas terminées, il y a encore de l'espoir et des pastis à boire !

(1) Le chien ne dit rien mais il n'en pense pas moins, lui qui ne quittait son fauteuil près de la télé que pour aller pisser clopin clopant chaque soir sur les roues des voitures du quartier est anéanti et n'en peut plus, voilà qu'ils le font courir ! Il a décidé en accord avec lui même de faire une pause : pas si bête la bête !

 L'AVIS DE DEUX TEMOINS OCCULAIRES

Fraîchement Pacsés.

SUR LA SARKOJOGGITE 

  A mon avis ma poule, ils sont bien secoués !

 

(A suivre)