BREVES EN FOLIE : LE SEUL BLOG OU LE FOND PRIME SUR LA FORME

BREVES EN FOLIE

(155)

AU THEÂTRE

CE

SOIR

Non content de versifier, Nicolas SARKOZY s'est essayé au théâtre en particulier dans la TRAGEDIE, tous les ROMS s'en souviendront longtemps.

APRES JEAN MARIE BIGARD

DANS LE BOURGEOIS GENTILHOMME

SARKOZY DE NAGY-BOCSA

REVISITE

LES CLASSIQUES

AUX BOUFFES PARISIENS

DANS

HORACE LE ROM

Mise en Scène de Brice HORTEFEUX

Musique de Christian ESTROSY

Adaptation d'Eric BESSON

EXTRAIT DU 3ème ACTE :

 Que le courroux du Ciel allumé par mes voeux,

Fasse pleuvoir sur toi un déluge de feu !

Puissé-je de mes voeux y voir tomber la foudre

Voir tes gourbis en cendres et tes masures en poudre

Voir le tout dernier ROM à son dernier soupir

Moi seul en être cause et mourir de plaisir !

 ROM  l'unique objet de mon ressentiment ! 

 PUTAIN DE ROM !

 QUELQUES SCENES DE LA PIECE

MACDO DU COEUR

Finalement Coluche (paix à son âme et à ses cendres) n'a rien inventé, il s'est contenté de reprendre à son compte un vieux concept américain des années 30, C'est vrai que chez nous il y a moins de blacks dans les queues mais bon on ne va chipoter sur un point de détail ! 

L'EQUIPEMENT IDEAL POUR LA SALLE DE JEUX

COKE EN PÂTE

Championnat du monde des Sniffeurs de coke .

Qualifiée avec brio pour les 16èmes de finale après sa victoire sans appel face aux sniffeurs nippons à Twickenham, la France affrontait à Johannesburg l'équipe des Big Noses du Zimbabwe emmenée par son capitaine, le célèbre Méoukilé Johnny, cette équipe était considérée comme la grandissime favorite de la compétition.

Méoukilé Johnny Capitaine de l'équipe du ZIMBABWE

Notre équipe avait pris un départ canon dans la première manche avec le premier rail, grâce Marcel Lecoq, chef de gare à Vierzon dans le civil, reconnaissable à son maillot jaune de champion de France (notre photo) malheureusement, il se désunit complètement dans la deuxième manche et dut abandonner la mort dans l'âme après avoir déraillé. 

Son partenaire de club Gaston Lherbier qui avait hérité d'un mauvais emplacement sur le green lors du tirage au sort, ne fut pas mieux loti, victime d'une sinusite chronique et d'éternuements intempestifs, il termina à la dernière place.

Mais comme on dit dans ces cas là, l'essentiel c'est de participer.

DUR DE LA FEUILLE

La société Audika vient de remporter un énorme contrat aux Etats Unis, en effet l'administration de Barak Obama a découvert incidemment qu'Abraham Lincoln était atteint de surdité tardive.

Il va donc falloir dans un premier temps, toutes affaires cessantes, nettoyer le conduit auditif de l'ancien président à l'aide d'un écouvillon spécialement confectionné par la société Tampax partenaire de cette opération qui vient tout juste de commencer (notre photo).

Dans un second temps, il faudra l'appareiller avec deux prothèses auditives spéciales possédant un fort coefficient d'amplification des sons (photo ci-dessous) pour m

remplacer les limaçons d'origine qui se sont étiolés au fil du temps.

Le limaçon synthétique  mis au point par Audika

 SEX IN THE HAREM

L'Institut Arabe de Sexologie : L'IAS, vient d'ouvrir solennellement ses portes au 15 quai Branly  à Paris, il a été inauguré conjointement par Nicolas Sarkozy et par l'Imam Isba Lacoulpe venu spécialement de la Mecque en felouque.

La vocation première de cet institut est de recevoir toutes les jeunes Musulmanes inhibées et complexées afin de leur délivrer un enseignement théorique et pratique qui les amène petit à petit à pratiquer une sexualité épanouie dans le respect des préceptes du coran. 

Il est bien évident qu'au début les jeunes filles éprouvent quelques réticences à pousser la porte de l'institut (notre cliché) et à franchir le rubicon. 

C'est l'Imam Ichem Garbit qui est chargé de dispenser l'enseignement théorique aux jeunes filles qui fréquentent l'institut.

L'Imam Mouloud HISMOUCHE (notre photo) surnommé l'homme à la tête de noeud assure quant à lui les travaux pratiques qui sont évidemment indispensables pour une parfaite compréhension des mécanismes de la sexualité.

Les étudiantes qui disposent de faibles ressources peuvent naturellement bénéficier d'une bourse. 

Pour tous renseignements complémentaires, veuillez contacter l'IAS par courrier.

L'IMAGE DU JOUR 

QUI C'EST CE CONNARD QUI VEUT NOUS PRIVER DE RHUM ?

PERLES DES ASSURANCES

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

J'ai dépensé beaucoup pour elle : des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

Mon mari est pour le moment décédé.

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.

Etant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.

Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.

Me voici avec ma plume.

Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.

Louis a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même mois. (sic!)

L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die.

On l'a trouvé mort dans un état grave.

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre : D'où veniez-vous ? Où alliez-vous ? Avez-vous bu quelques verres ? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour ? Votre passagère est-elle un membre de votre famille ? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus ; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août : est-ce que le gel marche également pendant l'été ?

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.

A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les m

assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol ?

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(A SUIVRE)