BREVES EN FOLIE : LE SEUL BLOG OU LE FOND PRIME SUR LA FORME

BREVES EN FOLIE

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L'APPEL DU LARGE

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TF1

LE TROU DE LA TENTATION

Fidèle à sa déontologie de cul de basse fosse et de fond de caniveau, TF1 prépare dans le plus grand secret, une nouvelle émission de Télé Réalité inédite qui devrait mêler ésotérisme, vampirisme, nécrophilie et sexe bien évidemment, elle devrait s'appeler le TROU DE LA TENTATION.

Ce serait un compromis entre Secret Story, Koh Lanta, Tournez Manège et la Ferme Célébrités, on y retrouverait les Has-Been de service, Régine, Massimo Gargia, Raymond Poulidor, Maïté, Gérard Lenorman, Jean Roucas et Jean Luc Melenchon pour ne citer que les plus connus d'entre eux.

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YES WE CAN(E)

On ne voit vraiment pas pourquoi les Chinois qui ne se sont pas embarrassés de fioritures avec leurs opposants place Tian'Anmen à PEKIN (place de la porte de la paix céleste), Chinois qui ne respectent pas les droits de l’homme et qui bouffent allègrement du chien se soucieraient du bien-être d'une cinquantaine de canes entassées et empilées comme des anchois.

 MAIS QUE FAIT LA S.P.A ?

LES BARRIOS

Vous vous interrogez certainement au sujet de ce ramassis de clowns dégingandés et mal fagotés qui pose pour une photo de groupe.

Il ne s'agit pas d'un congrès de chefs de gare en goguette mais tout simplement de la dernière promotion de l'école de police de MOSCOU.

CA FAIT PEUR  ! ! Sauf aux truands !

LE PETIT CHOSE

Interviewé par un journaliste de la chaîne indienne DW qui lui demandait son sentiment sur la négociation franco-indienne au sujet du Rafale, Rabindranath FAGOR le très influent président de la confrérie des nains de Calcutta qui rassemble et fédère plusieurs milliers de membres en a profité pour apporter publiquement un soutien inconditionnel  à la candidature de Nicolas Sarkozy et dire tout le bien qu’il pensait de lui.

Il s’est dit extrêmement flatté et honoré qu’un citoyen issu de la caste de ceux qu’on appelle pudiquement les personnes de petite taille ait pu accéder en 2007 malgré son handicap à la magistrature suprême. Il espère qu’en mai le peuple français lui renouvellera sa confiance.

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CAP CARNAVAL

Marcel TILDEMANS à l'entrainement. 

Le secret avait été bien gardé.

Contre toute attente, la Belgique s’apprête à mettre sur orbite son premier cosmonaute : Marcel Tildemans, c’est son nom est un ancien charcutier, âgé de 58 ans originaire de BINCHE, il a été sélectionné grâce à une constitution physique hors du commun et à un mental d’acier, il s’entraîne d’arrache pied(s) dans le plus grand secret depuis plus dix ans au centre spatial belge de Knocke le zoute, les spécialistes en balistique d’Outre Quiévrain et son coach sportif ne tarissent pas d’éloges sur ses capacités d’endurance et de récupération.

C’est une fusée allemande V2 de la dernière guerre retrouvée dans un état remarquable de conservation dans un bunker de la côte d’Opale qui servira de lanceur, elle a été naturellement reconditionnée et mise aux normes européennes Iso 9004.

A BREVES EN FOLIE, nous vous ferons vivre minute par minute ce lancement qui devrait avoir lieu incessamment, notre grand reporter Jean Peuplu est déjà sur place.

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TÊTE A CLAQUE

Le directeur de casting de l'Elysée avait réussi, ce qui représente une performance remarquable, à trouver pour poser au président des questions convenues, un interlocuteur plus petit que lui.

C’est dans le cadre d’une tournée à grand spectacle des popotes et des sites où s’échine la classe ouvrière en échange d’un misérable SMIC, que Nicolas Sarkozy s’est rendu  jeudi dernier sur un chantier situé à Mennecy dans l’Essonne.

Estimant sans doute que l’assistance risquait d’être clairsemée son entourage avait fait battre le rappel du petit personnel, c’est ainsi que plusieurs dizaines de personnes seraient venues à l’insu de leur plein gré grossir les rangs de la soixantaine d’ouvriers qui oeuvrent quotidiennement sur le chantier.

"Il y en a qui sont venus d'autres chantiers", a révélé l'un des ouvriers intérimaire depuis plusieurs mois sur le chantier de Mennecy, il assure en avoir reconnu certains.

Des fournisseurs, des partenaires, des chefs de chantiers et même des inconnus parfois travaillant à l'autre bout du département francilien auraient été ainsi invités à venir faire la CLAQUE.

Les vrais ouvriers et les faux ouvriers auraient même été  priés de faire semblant de travailler devant la presse alors qu’avec la température glaciale qui régnait aucun n’aurait du être présent sur le site, d’ailleurs dès la fin de cette mascarade ils sont tous rentrés chez eux.

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 MIMETISME

Comme Camilla et le prince Charles,

Utilisez EMAIL DIAMANT !

Le dentifrice des chagnottes princières.

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invente la THONGUE 

Eram le célèbre fabricant de chaussures dont le slogan "Il faudrait être fou pour dépenser plus" a défrayé la chronique, vient de lancer un nouveau concept de sandale pour l'été prochain, baptisée la spartiate du pêcheur breton, la Thongue puisque c'est son nom combat efficacement et neutralise de par sa texture les odeurs de transpiration qui sont particulièrement nauséabondes l'été quand il s'agit des pieds, elle se comporte admirablement bien dans l'eau de mer, très seyante, elle est également très résistante.

Elle sera fabriquée bien évidemment dans toutes les pointures, son prix : de 25 à 35 Euros.

C’est un produit 100 % écologique puisque les thongues seront fabriquées à partir des invendus du marché de gros de RUNGIS.

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 RIFIFI AU VATICAN

On a frôlé l'incident diplomatique grave et une déclaration de guerre en bonne et due forme entre la principauté du Vatican à la tête de laquelle officie uncle BEN, le très Saint d'entre les Saints Ainsi Font Font Font et arrivé tout droit de son île du Pacifique Sud le roitelet Imatu Vu 1er qui accompagnait son épouse Amarohalatu, cette dernière  avait gagné une bénédiction gratuite lors d'un concours organisé par le Pélerin magazine et venait chercher son lot.

A l'origine de cet accrochage qui n'est resté que verbal heureusement, c'est une boutade inspirée par l'humour teuton d'uncle BEN.

C'est cette boutade d'une nullité affligeante adressée à Madame Amarohalatu qui aurait mis le feu aux poudres.

Des témoins dignes de foi nous ont rapporté la teneur de cette phrase qui a certainement été mal traduite en dialecte polynésien par l'interprète mandaté par le Vatican. 

" Je ne voudrais pas être désagréable avec vous ni vous offusquer ma fille mais on dirait que vous vous êtes peignée ce matin avec mon présentoir à Burettes ! " 

Le roitelet Imatu Vu qui n'avait rien perdu de la scène et qui avait entendu pour l'essentiel la traduction simultanée des paroles du pape sentit brutalement la moutarde lui monter au nez et armé de son bâton de maréchal il se dirigea promptement vers le très Saint Père qui s'était mis instinctivement en PPS (Position Papale de Sécurité) :

Il l’apostropha en ces termes :

" Dis donc tête de noeud c'est toi qui vient de dire à ma MEUF qu'elle était peignée comme un dessous de bras ! "

On craignit un moment pour la vie du guide suprême de la chrétienté mais ses gardes du corps intervinrent promptement et neutralisèrent Imatu Vu qui n'eût d'autre ressource que de présenter ses excuses après que l’on ait remis les choses à plat et les mots dans l’ordre, il eut droit lui aussi à une bénédiction gratuite plus une absolution spéciale certifiée sans OGM.  (pas rancunier le Benoit !).

Bref, on a frôlé la catastrophe et l'incident diplomatique ! 

En vérité je vous le dit, la vie n'est pas de tout repos au VATICAN.  

 LA PHOTO DU JOUR

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(A SUIVRE)