ROM OU LA MÉMOIRE MORTE

ELU

A L'UNANIMITÉ

SLOGAN LE PLUS POURRI

DE LA CAMPAGNE DE SARKOZY

REVISITÉE PAR BRÈVES EN FOLIE

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SPECIAL PAPIER PEINT

LES

BEST SELLERS

DU SALON

DE LA SCATOLOGIE

(INAUGURÉ PAR Nicolas SARKOZY)

LE SARKO

A tout Seigneur, tout HONNEUR !

LE HAINEUX

LE SPECIAL BELLE-MERE

LE SPECIAL BETTENCOURT

La brigade financière a découvert dans les toilettes, lors d'une récente perquisition chez Liliane Bettencourt un curieux dispositif, ce banal distributeur de papier hygiénique (notre cliché) qu'ils ont d'abord pris pour un gadget est en fait un ingénieux système de blanchiment d'argent sale.

Nous croyons savoir qu'il arrivait à Eric Woertz à l'occasion de ses nombreuses visites à la riche héritière, de disparaître pour s'isoler de longs moments dans ces toilettes en prétextant des problèmes récurrents de transit, il en ressortait selon les témoignages du majordome de Lady Bettencourt, les poches étrangement gonflées. L'enquête se poursuit activement dans les latrines, les cantines et les officines du groupe l'OREAL.

L'ESPRIT SAINT

Avec son sourire énigmatique et figé, son regard opaque comme un pare-brise de Traban, on lui donnerait sans aucune hésitation le Bon Dieu sans confession .

Il n'empêche qu'en regardant cette photographie, si vous êtes normalement constitué, vous vous dites sûrement que la Carlita vient de fumer un joint d'Afghane ou la moquette de l'Elysée et qu'elle est en communication subliminale avec l'au delà !

Mais pas du tout mécréants que vous êtes, vous n'avez rien compris : Elle vient tout bonnement de recevoir sa dose journalière d'Esprit Saint administrée par l'aumonier des galères, le père SPICACE de LOYOLA qui lui sert d'aide de camp et veille sur elle.

Vous vous demandez certainement comment elle arrive à irradier avec une telle intensité, c'est très simple : Il s'agit tout bêtement d'une réaction chimique provoquée par un passé sulfureux qui entre en réaction avec les enzymes gloutons de l'esprit saint.

Bien que l'Esprit Saint dans un souci d'équité, ne traite en priorité, qu'une certaine catégorie de citoyens privilégiés et fortunés, sachez Mesdames qu'avec une foi inébranlable, quelques relations de poids à l'épiscopat, un zeste d'extrême onction et une brochette d'appâts plantureux savamment mis en valeur, vous pourrez vous aussi dans les réunions Tupperware, grâce à l'effet magique de l'Esprit Saint, arborer vous aussi comme Carla Bruni Sarkozy, un faciès de Madone illuminée, shootée au protoxyde d'azote.

STILLE NACHT !

HEIL'GE NACHT !

Quand l'Esprit Saint investit un couple mythique !

Cependant, il faut que vous le sachiez, au même titre que les médicaments homéopathiques, l'Esprit Saint n'est pas remboursé par la sécu, en plus vous risquez de vous retrouver sur une liste d'attente, les critères d'attribution sont très stricts et si vous ne faites pas partie des Happy Few vous n'êtes pas prioritaire.

Pour aborder sereinement le deuxième tour de l'élection présidentielle, le petit Nicolas devrait selon une rumeur qui court, rendre incessamment sous peu une visite de courtoisie à son pote Benoît pour renouveler son ordonnance, reconstituer son stock et tenter de reconquérir par une manoeuvre hypocrite dont il a le secret, l'électorat catholique et apostolique qui a tendance a le fuir depuis l'affaire des ROMS.

CRISE DE FOI

C'EST LA DEBANDADE

Les caciques de l'UMP ont le moral dans les chaussettes et la QUEUE en berne !

A St Nicolas du Chardonnet, haut lieu d'un intégrisme religieux qui n'a rien à envier à l'Islam radical, même les chandeliers n'y croient plus ! Ca sent la BEREZINA à plein nez !