BÊTISIER DES PHARMACIES (103)
BREVES EN FOLIE
(103)
SPECIALE
BÊTISIER DES PHARMACIES
QUE DES PERLES AUTHENTIQUES !
Après 102 BREVES rédigées et publiées une petite pause s'imposait !
La BREVE 104 est déjà dans les tuyaux et sortira demain, jour du Seigneur.
« Surtout marquez moi bien la posologie sur la boite car je ne sais pas lire . . »
« Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments ! »
« Vous verrez madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit ! »
« J’ai oublié ma carte végétale . . »
« J’ai un ongle de pied incarcéré . . »
« Il fait tellement chaud dans votre pharmacie qu’on se croirait dans un zona ! »
LA PHARMACIENNE
« A quelle caisse êtes vous affiliée madame ? »
LA CLIENTE
« A la Caisse d’Epargne . . »
« Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois ! »
« Mon fils est tombé de mobylette il a le bras plein d’esquimaux . . »
« Je veux un remède de cheval pour aller plus facilement à la selle ! »
« Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers . . »
« Mon cardiologue va me poser un pince main cœur . . »
« J’ai failli faire une conclusion intestinale ! »
« On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par la voie orale . . . »
" On m’a fait une hypossuccion . . ."
LE CLIENT
« Donnez moi des médicaments . . . Euh pour l’Eisenhower de ma femme ! »
LE PHARMACIEN
« Attention ça commence comme ça ! »
« On m’a fait passer un ULM . . »
« Je vais bientôt passer une colomboscopie ! »
« Je vais me faire opérer d’un Christ aux yeux verts . . »
« A l’hôpital il m’ont fait un ketchup complet . . »
« Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale . . »
« Je vous jure mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales . . »
« J’ai mal dans le bas du dos je crois que j’ai attrapé un bungalow . . »
« Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie on a du l’entuber ! »
« Je voudrais un hémophile indien . . »
« Avez vous le médicament de la pub télé ?
« Vous savez . . AOL 9.0 qui bloque les virus ! »
LE CLIENT
" De l’aspirine SVP. ."
LA PHARMACIENNE
« Effervescente ou pas ? »
LE CLIENT
« Mettez moi TOUPAS ! »
« On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica ? »
« Je voudrais une paire de bas de conclusion . . »
« Avez-vous la pilule du surlendemain ? »
« On parle beaucoup de la grippe à vierge ! »
« J’ai vu ma gynécologue elle m’a fait un tutti frutti . . »
« Elle n’a rien trouvé ! »
LA CLIENTE
« Mon fils a des hémorroïdes ! »
LE PHARMACIEN
« Internes ou externes ? »
LA CLIENTE
« Euh . . demi-pensionnaire . . »
« Que dois-je faire mon fils fait une érection allergique ? »
« Je voudrais des pastilles pour la gorge ! »
« Depuis que mon mari est mort je n’ai plus rien à sucer ! »
Prochainement : Le bêtisier des MAIRIES.
Inscrivez-vous au blog
Soyez prévenu par email des prochaines mises à jour
Rejoignez les 10 autres membres