BOURSICOTAGE (87)
BREVES EN FOLIE
(87)
LA MEDECINE
ET
WINDOWS 95
SOINS PALLIATIFS
L'HÔPITAL C'EST PLUS CE QUE C'ETAIT !
TO BE OR NOT TO BE !
THAT'S
THE QUESTION !
ALERTE
LE GOUVERNEMENT FILLON AUX ABOIS
MET LES BOUCHEES DOUBLES.
LE TEST DE LA PROSTATE.
La majorité UMP est aux abois et sort des cartons en catastrophe, dans le cadre d'une grande campagne d'enfumage, des projets dont le moins qu'on puisse dire c'est qu'ils sont à l'image de ceux qui les portent (1) : ringards et loufoques.
C'est un projet qui turlupinait Roselyne Bachelot quand elle était ministre de la santé et spécialiste inconoclaste des vaccins anti-grippe.
C'est son successeur Xavier Bertrand qui vient de reprendre le flambeau.Ce projet consistait en un dépistage précoce des troubles et des affections de la prostate.
Nous rappelons aux jeunes filles pubères qui liraient ce blog que la prostate est un organe de régulation typiquement masculin et qu'il est inutile qu'elles se lancent dans des explorations hasardeuses quand elles seront couchées pour trouver la leur.
Comparé au vôtre, il faut vous rendre à l'évidence Mesdames, l'homme possède un matériel particulièrement complexe et sophistiqué mais ceci est une autre histoire. Vous trouverez la prostate au premier étage appartement N° 12.
LE TEST DONT IL EST QUESTION
Il est basé sur le postulat suivant : Toute personne de sexe masculin dont la prostate est saine devrait pouvoir en se positionnant à une distance de 2 mètres d'un urinoir, fixé au mur à 1 mètre 50 du sol uriner dans la cuvette sans en perdre une seule goutte.
Si elle n'y arrive pas au bout de 3 essais, elle devra consulter d'urgence un urologue pour des examens complémentaires.
Les urinoirs TEST seront installés impérativement avant la date des élections à la sortie des bars, des boites de nuit, des lieux de culte et dans tous les dispensaires de la croix rouge.
(1) Il faut le savoir, tout homme politique a toujours dans sa besace un projet qu'il porte (D'où une fatigue chronique).
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TGV CORSE
Autre projet qui mobilise toutes les énergies du gouvernement FILLON dans la perspective de l'élection présidentielle : Le TGV corse.
A l'instigation de Nicolas Sarkozy : La Corse s'apprête à entrer à son tour dans le 21ème siècle et dans la modernité grâce à la SNCF qui compte mettre en service une ligne de TGV qui reliera le cap Corse à Bonifacio soit 183 km.
Cette distance sera parcourue par la rame en 6 heures 45 effaçant ainsi des tablettes le précédent record qui était de 8 jours 4 heures 25 minutes et 37 secondes à dos d'âne, les premiers hectomètres de rails viennent d'être posés et les ingénieurs auront fort à faire avec le profil tourmenté de l'île de beauté et le laxisme congénital de la main d'oeuvre locale s'ils veulent inaugurer la ligne avant les élections.
Selon une source proche de l'Elysée, c'est Nicolas Sarkozy en personne qui serait aux commandes du TGV pour le voyage inaugural. Il faut savoir qu'il possède outre son DEUG d'abatteur du mur de Berlin et son BP de sodomiseurs de coléoptères, un CAP de conducteur de trains electriques, un grand moment en perspective.
D'aucun diront qu'il y a une antinomie génétique entre TGV et Corse mais ce sont de mauvaises langues.
DEMANDEZ
CHICHIS
DEMANDEZ
CACAHUETES !
Shahrukh Khan de New Dehli est le producteur de cacahuètes le plus heureux du monde puisqu'il vient d'entrer dans le Guiness book des records avec les cacahuètes les plus énormes qu'on ait vues jusqu'à présent.
Il fournit désormais grâce à cette notoriété qu'il vient d'acquérir les apéritifs dinatoires et les réceptions des grands de ce monde, autre particularité, il tient à effectuer lui même les livraisons à bicyclette.
Il refuse évidemment de révéler comment il procède pour obtenir des arachides aussi monstrueuses.
BOURSICOTAGE
La Saint Valentin c'était le 14, vous avez complètement zappé l'évènement et vous avez par la même occasion oublié de rappeler à votre dulcinée chérie à l'aide d'un petit cadeau que vous l'aimiez plus que tout.
Il n'est jamais trop tard ! Brèves en folie a déniché pour vous, le présent qui la fera craquer.
Ce cadeau la ravira forcément par son originalité : Entièrement réalisés dans des testicules de BOUC émissaire (les plus solides et les plus esthétiques) le briquet rechargeable BIC et le flacon de parfum "Senteurs Putrides d'Anaïs" sont en vente exclusivement chez Marionneau.
Alors un conseil : PRECIPITEZ VOUS ! !
L'EXORCISTE
Un prêtre a été appelé d'urgence à l'Assemblée Nationale pour tenter d'exorciser Frédéric Lefebvre dont le cas s'aggrave de jour en jour, il est de plus en plus habité par le démon de la connerie.
Après plus de deux heures d'incantations en dialecte serbo-croate, l'ecclésiastique a réussi à extirper (notre cliché) du corps de ce paranoïaque toujours en liberté, la grosse bête immonde qui lui bouffait les neurones et le peu d'intelligence qui lui restait, il serait grand temps d'envisager pour d'évidentes raisons de salubrité publique l'enfermement à défaut de l'euthanasie.
INSTANTANES
PEACE AND LOVE
LA HAINE
L'Obersturmführer GUEANT
TOUTES LES CIVILISATIONS NE SE VALENT PAS !
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POPE STAR
LE GRAND VAINQUEUR
ATHENES : C'est à l'issue d'une finale haletante qui a tenu toutes ses promesses que le Pope Corn d'auroch du Pirée a remporté haut la main la finale grecque de la célèbre émission qui fut diffusée un temps sur M6 : POP STAR.
Il a été littéralement plébiscité par les téléspectateurs qui ont voté en masse pour lui et pour son interprétation magistrale du "Tireli Pinpon Sur Le Chihuahua" version Sirtaki.
Toutes nos félicitations
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LA PHOTO DU JOUR
TOO MUCH !
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(A SUIVRE)
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