BREVES EN FOLIE : LE SEUL BLOG OU LE FOND PRIME SUR LA FORME

 BREVES EN FOLIE

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WHAT ELSE ?

2013 -TOUJOURS INVAINCUS

SAGA RUSTICA

  N° 7

 (A SUIVRE)

SITTING BULL

COULISSES DU CONCILE

LE SAVIEZ-VOUS

 UNE FOIS ?

Les Jeux de mots foireux d'Olivier De Bruyne 32 ans, étudiant en huitième année de Théologie à l'université catholique de LOUVAIN.

JOINTS DE SOUS-PAPES

C'EST DU BELGE  ! TU M'EN DIRAS DE NOUVELLES MARCEL !

AJOURNER :

Quand un procès dure trop longtemps, il faut la journée.

ALANIS MORISSETTE :
Comme France Gall, elle adore les sucettes à l'anis Mauricette.

ALÉATOIRE :
Si le hasard vous conduit dans les Deux-Sèvres, allez à THOUARS.

ALIÉNÉE :
George Bush n'est pas loin de croire que, depuis toujours, la France est une alliée née.

AMSTERDAM :
La femelle  du cochon d’Inde hollandais  est appelée « HAMSTER DAME ».

ANANAS :
La nana est le fruit de la passion.

ANCHES :
La femme est le plus bel instrument à hanches.

ANGLAISE :
Bien que faite de terre cuite, l'assiette en glaise se compose de viandes froides.

ANTHOLOGIE :
Un fantôme bien élevé hante au logis.

BOOKMAKER :
Parier sur ce cheval, passe encore, mais parier sur le bouc m'écœure.

BOUDIN NOIR :
Les femmes gourmandes raffolent toutes du bout d’un noir.

CYCLAMEN :
La ménopause ne fait pas du tout une fleur à la femme, avec tous les ennuis que ce cycle amène

C'EST TELLEMENT

VRAI  et d'un autre NIVEAU !

On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.

Tristan BERNARD

La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser.

Sacha GUITRY

Il n'y a pas de bonheur parfait ! déclara l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres.

Jerome K.JEROME

Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.

Sacha GUITRY

Le dédain de l'argent est fréquent, surtout chez ceux qui n'en ont pas.

Georges COURTELINE

LES

BLAGUES BELGES

DE Gus BEECKMAN 

FOSSOYEUR à KNOCKE LE ZOUTE

Pourquoi les belges lavent-ils leurs pull-overs avec du dentifrice ?

Parce qu'ils ont entendu dire que le dentifrice protège les mailles et conserve la laine . . .

Un athlète belge rentre chez lui et dit à sa femme : chérie je viens de battre le record du monde du 100 mètres UNE FOIS.

Ah oui ?  répond la belle plutôt surprise.

Et tu as fait combien ?

101 mètres  !

La scène se passe sur un terrain de golf en BELGIQUE. Une joueuse vient voir le préposé au comptoir et lui demande:
- S'il vous plaît, auriez vous un pansement adhésif, je me suis blessée ?

- Où vous êtes vous blessée madame ?

- Entre le premier et le deuxième trou !

- Chère Madame, je ne voudrais pas vous contrarier une fois mais je ne suis pas du tout sûr que le pansement adhère à cet endroit. 

Trois amis antiquaires, un Allemand, un Français et un Suisse discutent à la grande brocante de LILLE.

Le Français se vante de ses exploits :

- Vous savez , je suis le meilleur brocanteur du monde, j'ai réussi à vendre un tourne-disques à un sourd.
- Ca n'est rien, déclare l'Allemand, moi j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
- Vous êtes des petits joueurs, surenchérit le Suisse, moi  j'ai vendu un coucou traditionnel à un Belge.
- Mais qu'est ce que ça a d'extraordinaire ?
- Je lui ai vendu les graines avec !

 
Trois soeurs se préparent comme chaque week-end pour sortir.

Par acquit de conscience, leur mère les interroge : 
 - Où donc allez-vous les filles ? 
 - Mais comme d'habitude maman, nous sortons avec nos fiancés . . 
 - Et qu'avez vous prévu ?
La première répond : 
 - Tu sais bien que lorsque je sors avec Henri, on rit !
Quant à la seconde elle dit : 
 - Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! 
 Et la troisième annonce fièrement :
 - Moi, quand je sors avec Blaise . . . 
 Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : 
 - Non ! Toi, tu restes ici ! 

 Ca se passe chez le pédiatre, ... 
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. 
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et interroge la dame sur la façon dont est nourri le petit, au sein ou au biberon. 
 - Au sein ! Répond-elle. 
 - Très bien madame, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! 
 Quelque peu étonnée, elle s'exécute 
 Il lui pince alors les mamelons, les presse, les palpe et  lui malaxe les seins dans tous les sens dans le cadre très strict d'un examen minutieux. 
 En lui demandant de se rhabiller, il lui donne son diagnostic : 
 Pas surprenant que le bébé ait un poids inférieur à la normale. Vous  n'avez pas de lait ! 
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais entre nous docteur je suis quand même très contente d'être venue !

MILK SHAKE

Monsieur, d'humeur badine pince les fesses de son épouse et comme d'habitude ne peut s'empêcher de lui faire une réflexion désagréable :

 - Si tu faisais un peu de gym ma chérie pour raffermir tout ça tu pourrais te passer de ta gaine et de tes bas de contention ! 
 Bien qu'elle sente la moutarde lui monter au nez, Madame prend sur elle et ne  répond pas. 
Le lendemain matin, même scénario, Monsieur très en verve la réveille en lui pinçant les seins, il accompagne son geste d'un petit compliment à sa façon :

- Si tu t'occupais un peu plus de ta poitrine en faisant quelques exercices pour la raffermir, tu pourrais très facilement te passer de soutien-gorge. 
 Quand c'est trop c'est TROP ! Madame se saisit du pénis de son cher et tendre : 
-Tu sais que si ta bestiole était plus vigoureuse, je pourrais me débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de carreaux, et de ton frère !

L'IMAGE DU JOUR

(A SUIVRE)