BREVES EN FOLIE : LE SEUL BLOG OU LE FOND PRIME SUR LA FORME

 

 

 

 

BREVES EN FOLIE

(153)

 

 

 NUMERO SPECIAL

 

 

 

MON POTE

 

BENOÎT

 

 

 

 

 

 

LE 

 SARKOZY CODE

 

 

 

A 11 jours de l'échéance fatidique, il faut bien commencer à rédiger la nécrologie de Nicolas Sarkozy en retraçant évidemment les grandes lignes et les quelques faits marquants d’un quinquennat à nul autre pareil dont on retiendra surtout la grande médiocrité.

 

Le point d'orgue restant sans consteste, son installation comme Chanoine de la Basilique de St JEAN de LATRAN au cours d'une cérémonie où il a pu exhiber sans retenue ses belles racines chrétiennes dont il nous rebat depuis les oreilles. 

 

 

 

 

 

  

LES TRIBULATIONS DU CHANOINE SARKOZY

  

 

 

  

Nicolas SARKOZY reçoit ses attributs de Chanoine de la Basilique de Saint Jean de LATRAN !

 

CHAPÎTRE I

 

 INTROÏT

 

 

 

Tout a commencé en décembre 2007, lors de la première visite officielle du petit Nicolas au Vatican.

A l'Elysée, on avait décidé à l'occasion de cet évènement planétaire, de ne pas lésiner sur les moyens pour frapper les esprits faibles, les simples d'esprit et convoquer l'Esprit Saint.

Comme ce voyage exceptionnel s'effectuait en Airbus, SARKO avait emmené du lourd dans ses bagages, la mère de Carla pieuse entre les pieuses, le père GILBERT, l'aumonier de la racaille et le comique troupier Jean Marie BIGARD, le seul humanoïde à avoir la foi chevillée aux testicules. 

 

 

 

 

 

 

EXCLUSIF !

 

 

CARNET DE VOYAGE

DU

PERE GILBERT

 

A BREVES EN FOLIE, grâce à nos sources, nous avons pu nous procurer des extraits confidentiels du carnet de voyage du père GILBERT, avec l'intégralité de ses commentaires qui sont comme vous pourrez le constater, frappés au coin du bon sens, ce sont des instantanés arrachés à l'Histoire avec un grand H.

 

Nous venions de décoller et Jean-Marie est en train de me raconter l'histoire de "La rondelle en feu" quand nous sommes interrompus par le photographe  du Pélerin Magazine qui nous demande gentiment de poser pour la postérité, ce que nous acceptons naturellement.

 

PAPOUILLES 

 

 

 

 

 

Sur cette photo prise dans les salons du Vatican, c'est ma première rencontre avec Benoit, mû par une pulsion irrépressible, je lui  lèche goulûment la paluche, il esquisse alors un mouvement de recul, ma réputation d'aumonier des truands m'a certainement précédé puisqu'il semble croire de bonne foi que je lui fais une liposuccion de l'annulaire pour lui chouraver sa bagouze !

 

 

J'en profite pour faire quelques emplettes à la boutique Duty Free du Vatican, c'est pas cher et on trouve de tout comme chez CASTO : Outils et matériaux, du goupillon télescopique de poche au distributeur d'hosties en passant par les burettes en cristal d'Arques.

 

 

 

J'ai même trouvé en solde, un crucifix USB qui me permettra de télécharger l'intégrale de NTM (1)

 

(1) Nique Ta Mère : célèbre groupe de rappeurs du NEUF TROIS.

 

 

 

 

Sur ce cliché Monseigneur Oupilou LUMUMBA, Archevêque Ghanéen responsable de la cafétéria du Vatican me propose un café, je me souviens qu'il me demandait avec beaucoup de tact et d'onction si je voulais un sucre ou deux, j'ai profité de cet intermède pour lui raconter l'histoire de "La Rondelle en feu".

Rétrospectivement, je pense qu'elle lui a beaucoup plu.

 

 

CHAPITRE II

 

NACH PARIS

   

 

DES RETROUVAILLES EMOUVANTES.

 

Le président a bien voulu commenter avec beaucoup de franchise, en exclusivité pour BREVES EN FOLIE les photos de la  visite de BENOIT 16 à PARIS et celles de sa propre visite à ROME le 8 octobre dernier, visite qui avait défrayé la chronique au lendemain de l'affaire des ROMS.

 

 

LES IMAGES  

 

 

 

Tu m'as beaucoup manqué NICO !

 

 

 

 

 Toi aussi BEN !

 

HYSTERIE COLLECTIVE

 

 

Une foule énorme  composée pour l'essentiel des groupies d'Uncle BEN s'était massée tout au long du parcours emprunté par le cortège, les forces de l'ordre ont eu beaucoup de mal à canaliser leur sainte exubérance.

  

PAROLES D'EVANGILE

 

 

 

BENOIT applaudit chaleureusement mon allocution de bienvenue,  je ne suis pas dupe de son enthousiasme de circonstance, c'est un vieux roublard doublé d'un faux cul !

 

 

 

Nous saluons de concert la foule enthousiaste qui s'est massée dans la cour de l'Elysée.

 

 

  

 

Comme c'est presque midi,  je propose à BENOIT de rentrer pour boire l'apéro, ce qu'il accepte de bon coeur.

 

 

Ses trois gardes du corps sont issus des commandos de la marine suisse, s'ils ont revêtu la soutane, c'est pour mieux se fondre dans le paysage et le décor, à noter qu'ils sont tous les trois ceintures mauves de karaté.

 

 

 

LE DEBRIEFING

 

 

BENOIT s'entretient avec son coach à la fin de sa visite en France.

 

NB : Nous avons pu obtenir de nos sources, un compte rendu de cette discussion à bâtons rompus entre les deux hommes, on pourrait le résumer en une phrase :

"QU'EST-CE QU'IL EST CON CE SARKOZY !" Dont Acte . . .

 

 

 

 

 

 CHAPITRE III

 

 

VISITE IMPROMPTUE

A

ROME

 

8 OCTOBRE 2010

 

 

  

 

 

BENOÎT a su rester très simple malgré l'importance de sa charge pontificale, il m'accueille dans sa cuisine, il a revêtu sa tenue de travail pour la circonstance.

Sur ce cliché la différence de taille entre ses pieds et les miens m'interpelle immédiatement.

Il a posé une étole sur sa mozette rouge et me confie que ses cors aux pieds le font énormément souffrir ce qui l'oblige à se déplacer à petits pas comptés dans des charentaises dont la couleur est joliment assortie à sa mozette.

 

 

 

Je me rappelle très bien de la teneur de cette conversation privée, j'avais  profité de ce tête à tête impromptu pour lui demander s'il avait toujours ses problèmes récurrents d'hemorroïdes et de prostate dont il m'avait parlé lors de sa visite à Paris.

 

Dans une longue réponse formulée d'une voix chevrotante, il m'avait alors vanté les bienfaits de l'esprit saint en suppositoire  et en infusion.

Bien que je sois partisan de la médecine traditionnelle, je prends note, c'est toujours bon à savoir surtout dans la perspective de l'élection présidentielle de 2012..

  

 

Je profite d'une poignée de main qui se prolonge pour lui prendre, par acquit de conscience, le pouls et sa tension : 85 et 36 sur 24, pour son âge c'est normal . . 

 

 

Il me reçoit en toute amitié dans son bureau, en préambule à notre entretien et pour détendre l'atmosphère, je lui propose de lui raconter la célèbre blague de "La Rondelle en feu" immortalisée par BIGARD, ce qu'il accepte bien volontiers. 

 

 

Comme il a beaucoup ri de bon coeur en écoutant cette blague très drôle, il faut bien le reconnaître, je lui suggère d'aller boire un coup à la buvette de la chapelle SIXTINE pour se remettre.

 

 

 

Forcément avec le Pape on . . . PAPOTE !

 

   

 

Une fois qu'on s'est dit tout ce qu'on a sur le coeur, on a un p'tit coup de mou et on s'emmerde ferme, alors d'un commun accord comme on ne veut rien laisser paraître de l'embarras qui nous envahit, on décide de se tourner les pouces en cadence, tout en récitant le Notre Père : un coup à l'envers, un coup à l'endroit . . 

 

 

 

Je  voulais absolument lui remettre à l'occasion de cette visite quelques cadeaux pour célébrer notre amitié indéfectible et pour me faire pardonner mon attitude pas très catholique vis à vis des ROMS, CARLA avait décidé de lui offrir "PAROLES D'EVANGILE" : L'intégrale des textes de toutes ses chansons, un somptueux ouvrage de 900 pages relié pleine peau de zébu, doré sur tranche qu'elle lui avait évidemment dédicacé.

 

 

Comme je savais pertinemment que BENOIT était un amateur éclairé d'art contemporain, je lui ai offert en complément des oeuvres de Carla, un portrait de Mimi MATHY réalisé par Julius VAN DE KERKOVE, célèbre artiste Belge manchot qui peint  ses toiles avec les pieds.

 

 

Après cette cérémonie empreinte d'émotion, pendant que BENOIT va prendre une douche et se sustenter, je me rends en compagnie de Monseigneur Caveglia réciter quelques PATER NOSTER dans la chapelle Sixtine,  comme je ne voulais pas mettre les mains dans les poches en ce lieu mythique chargé d'histoire, je décide de prendre pour le photographe, une pose à l'Américaine, la main sur le coeur et l'index en érection.

 

 

 

Il faut dire, à ma décharge que j'ai une fâcheuse tendance à utiliser pour un oui ou pour un non ce doigt que je consacre habituellement à CARLA.

 

 

Mes dévotions étant terminées, je me dirige vers la cafétéria en compagnie de Monseigneur Caveglia qui a remis sa calotte. 

  

 UN DINER PRESQUE PARFAIT

 

  

 

 

Nous allons passer à table, c'est le cardinal Potgorny qui lit le menu gastronomique, nous  récitons ensuite le Benedicité avant de prendre l'apéro.

 

 

EPILOGUE

   

TOUT CA POUR CA !

 

 

 

 

FIN

 

  

 

PERLES DES ASSURANCES N° 2

 

 

 

C'EST TELLEMENT VRAI !

 

 

 

 

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident ! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

 

 

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic !).

La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre : je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous ?

Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.

 

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin ; quant à moi je suis saisi d'un doute : être ou ne pas être assuré !

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

 

 

(A SUIVRE)