BREVES EN FOLIE : LE SEUL BLOG OU LE FOND PRIME SUR LA FORME

 

 BREVES EN FOLIE

(156)

 

 

 

O.N.G

 

 

 

Y a pas à dire : Médecins sans frontières, c'est plus ce que c'était !

 

  

BREAK DANCE

(UNE FIGURE INEDITE)

 

RIEN QUE POUR LES LECTEURS DE BREVES EN FOLIE. 

 

 

 

 

SHAKE THE PLUM TREE !

 

En Français : Secouer le prunier !

BREVES EN FOLIE vous propose une  figure facile à réaliser, vous aussi n'hésitez plus à secouer le prunier pour vous échauffer avant d'accomplir votre devoir conjugal.

  

 

 

 MEUF D'AVANT-HIER

 

 

Il faut bien reconnaître qu'elles étaient belles et gracieuses . . . C'est pas comme aujourd'hui !

 

 

RAMBO

DES BACS A SABLE

 

 

 

 

 

 

On croyait avoir tout vu et tout entendu et bien NON !

LE SAVIEZ VOUS ?

 

Le NABOT  de l'Elysée qui sort une connerie comme il respire envisageait de civiliser INTERNET . . . Ni PLUS ni MOINS !

Il avait annoncé début 2011 lors de ses voeux au monde de la culture, qu'il organiserait les 26 et 27 mai 2011 à Deauville un G8 de l'Internet qui serait suivi les 3 et 4 Novembre à Cannes d'un G20 consacré au droits d'auteurs numériques.

 

Franchement, il n'y avait rien d'autre de plus urgent et de plus important à faire dans ce pays ?

C'est vrai que tout va bien . . .

Il voulait régenter le NET du haut de son mètre quarante alors qu'il est incapable de se servir d'un ordinateur et de faire la différence entre un BIT une BITTE d'amarrage !

 

Fort heureusement ce délire purement verbal n'a eu aucune suite, à BREVES EN FOLIE nous étions bien décidés avec tout le respect qu'on lui doit, à l'emmerder jusqu'à la GAUCHE of course !

  

 

 

  SMITH & WESSON & GUEANT

 

 

 

 

 

La police française ne voulait plus apparaître comme le parent pauvre des forces de l'ordre, toujours à l'écoute, son ministre de tutelle Claude GUEANT Le Preux vient de commander (avant d'être viré) 20000 exemplaires du nouveau pistolet SMITH & WESSON qui est à l'armement européen ce que l'airbus est à l'aviation.

Il s'agit d'une arme particulièrement performante, d'une incroyable précision : Fruit confit de la collaboration entre les manufactures de TULLE pour la mécanique, de GENEVE pour la découpe, de Bruxelles pour l'optique et de TURIN pour le guidage laser des projectiles, uniquement des balles DUM-DUM qui sont comme tous les éléphants le savent d'une redoutable efficacité.

 

Si on n'avait pas Claude GUEANT, il faudrait l'inventer !

 

CA VA SAIGNER DANS LES QUARTIERS ! 

 

MORPIONIBUS

  

 

 

On les avait complètement perdus de vue, on les croyait partis coloniser tous les SDF et les damnés de la terre, on les pensait cantonnés aux points de vente de la Française des Jeux mais NON, ils sont  bien là et ils font un retour en force dans les caleçons des petits et des grands avec leur cortège infernal de démangeaisons.

Mais rassurez vous braves gens : A l'UMP on est déjà sur le coup, le président SARKOZY dans un interview au magazine RUSTICA a promis de recevoir tous les Pouilleux et les galeux de la capitale à l'élysée avant le 6 Mai.

  

  

 NOUVELLE CUISINE

 

 

 

 

 

 

 

Aujourd'hui on met le pied à la pâte !

 

La cuisine à la Paul BOCUSE ou façon TROIS GROS, c'est terminé.

Avec l'avènement d'émissions culinaires mâtinées de télé réalité, on a assisté à un bouleversement complet du cérémonial qui présidait à la confection d'un plat.

Désormais la cuisine est physique, il arrive même très souvent qu'elle se transforme en un corps à corps érotique entre la cuisinière et la courgette, entre le cuisinier et l'escalope, entre le bien et le mal mais on s'égare ! 

 

 

 FILS DODU

 

 

 

 

Bon sang ne saurait mentir, nous vous avons présenté récemment le président fondateur des Etablissements PERE DODU en la personne de Joseph DUBIDEBOU, un personnage haut en couleurs qui déteste viscéralement toute exposition médiatique, ce que nous déplorons bien évidemment.

Aujourd'hui, nous vous présentons son fils Gaëtan âgé de 19 ans étudiant en première année de droit à la faculté de BRIOUDE (Haute Loire).

Gaëtan est également il faut le savoir, une figure de proue de la communauté GAY de la Lozère où il possède un pied à terre.

Il a accepté de poser pour notre photographe en compagnie de Maxence son fiancé.

 

  

 

 CRAC BOUM HUE !

 

 

 

Le Centre d'Insémination du père DODU qui est basé à Plougastel Daoulas, organise pendant les vacances scolaires des stages de découverte à l'intention des élèves qui fréquentent les lycées agricoles et qui désirent embrasser la carrière de paysan.

Malgré la conjoncture de plus en plus difficile, ils sont de plus en plus nombreux à se presser pour assister aux différentes étapes qui composent une saillie traditionnelle.

 

 

   

SUPERBOWL

 

 

 

 

L'EQUIPE AFGHANE

 

Pour la première fois de son histoire millénaire, l'Afghanistan a présenté une équipe féminine de bowling aux premiers Jeux Asiatiques qui se sont déroulés  à ISLAMABAD au PAKISTAN.

L'équipe composée de trois jeunes filles répondant aux doux prénoms de Djamalla, Makhtum et Sohrab s'est entraînée durement sous la houlette de l'Imam Mokhtar Attafi promu pour l'occasion directeur technique national.

  

 

L'EQUIPE OUZBEQUE

 

Malheureusement, malgré toute leur bonne volonté, elles n'ont pas réussi à se qualifier pour les 16èmes de finale puisqu'elles ont été éliminées sans gloire par la modeste équipe Ouzbèque (ci-dessus).

Quel dommage !

 

ARGENTINA

JUST FOR FUN

 

 

 

 LES DUNES DE COPIAPO EN ARGENTINE

 

  

 

  

Notre rubrique sportive ne serait pas tout à fait complète si nous passions sous silence la victoire de Mouloud de la célèbre dynastie des BEZTOUT (Pilote) et Mokhtar ELKHASMI (Navigateur) au DAKAR 2012 dans la catégorie PROTOS, ils se sont même payés le luxe de distancer des concurrents chevronnés qui pilotaient de monstrueux buggies :

TOUTE NOS FELICITATIONS.

  

 

 Leur prototype TOYOTA de 5CV fiscaux. 

 

 

 

 

 

LA

FOIRE AUX MEUFS

SOVIETIQUES

 

 

 

C'EST PAS POSSIBLE !

 

 

 

 

QUEL GÂCHIS ! 

 

 

 

Le sosie de LAUREL 

 

   

    

Papy MOUGEOT ! 

 

 

Un rescapé de l'attentat 11 Septembre ! 

 

 

 

 

 

  

  

 

 

 

 

Vous connaissez certainement les principes qui régissent ces rencontres surréalistes entre des célibataires pour la plupart américains, vieux, obèses, libidineux  et moches qui souhaitent rencontrer l'âme soeur en Russie par le biais d'agences matrimoniales plus ou moins vénales ou véreuses.

Il faut le savoir,  la RUSSIE regorge de filles magnifiques, intelligentes, cultivées et avenantes qui sont confrontées depuis la nuit des temps à l'alcoolisme chronique de mâles aussi attentionnés et prévenants envers elles que l'étaient les PIERRAFEU envers leurs compagnes de LASCAUX.

 

BREVES EN FOLIE considérant qu'il s'agit là d'un gâchis monumental qu'il faut faire cesser, lance un appel à tous les célibataires endurcis ou pas pour qu'ils adoptent chacun une jeune fille russe.

Faites vous connaître en envoyant vos coordonnées accompagnées d'une photo à BREVES EN FOLIE qui transmettra.

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( A SUIVRE ) 

 

 

 

PERLES DES ASSURANCES N° 6

 

 

 

 

 

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

 

Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

 

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après ?

 

Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année.

Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

 

Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

 

Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal ?

 

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

 

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

 

Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

 

La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.

 

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

 

 La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.

 

J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.

 

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

 

J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts.

Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner...

 

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

 

Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.

 

Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurai retrouvé mes esprits.

 

J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat de Nice où j'ai passé le week-end.

 

Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?

J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens : on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.

 

J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière : elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.

 

Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter : Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

 

C'était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m'a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.

 

J'ai fait le calcul des frais que j'ai déboursés à la suite de cet accident, pour que vous me prépariez un chèque. Le comte est à votre disposition, avec les factures.

 

Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

 

Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.

 

 

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(A SUIVRE)