BREVES EN FOLIE : LE SEUL BLOG OU LE FOND PRIME SUR LA FORME

BREVES EN FOLIE

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50 MILLIONS D'AMIS

HALTE A LA MALTRAITANCE DES ANIMAUX DOMESTIQUES !

UN MAL FRANCAIS

LA CONSTIPATION : Un mal récurrent des civilisations occidentales, la France n'est pas épargnée par ce phénomène qui tend à s'amplifier depuis 2007 malgré les efforts méritoires de Nicolas Sarkozy pour imposer un train de réformes dont le caractère laxatif et diurétique a pourtant fait l'unanimité.

 TÊTE A CLAQUES

On parle très souvent ici et là de tête à claques  sans trop savoir ce que recouvre cette expression un peu trop galvaudée, la rédaction de BREVES EN FOLIE dans un souci de vulgarisation vous propose à titre d'exemple le profil gauche de Christian ESTROSI qui nous offre un bel exemple de tête à claques associé (abondance de biens ne nuit pas) au syndrome de la suffisance et du mépris. 

La cour de Nicolas Sarkozy constitue un vivier particulièrement riche en têtes à claques, nous aurions pu choisir Frédéric Lefebvre, Nadine Morano mais ils ont dépassé ce stade et sont définitivement classés hors concours.

 FELLATION

C'est de la folie ! Tout le mode s'y met !

PENDANT

Le désormais célèbre lapsus de Rachida Dati a remis au goût du jour cette gâterie qui se pratique en principe dans le secret des alcôves et plus rarement sous les lambris et les dorures de la République . . QUOIQUE !

Toujours soucieux de coller au plus près àministre su travail, de l'emploi et de la santé avait tenu à démontrer à un parterre de personnalités éminentes et passionnées, lors d'une conférence de presse qu'il maîtrisait parfaitement la technique et qu'il n'avait rien à envier à Zahia et à ses consoeurs.

 APRES

Evidemment, des fois ça passe mal et il y a des remontées d'huile !

 SORTEZ COUVERTS

APRES LE VOYAGE, LE COÏT EN BALLON

Ou le test de la montgolfière.

LE VER LUISANT

Le modèle GLOW-WORM appelé encore STRANGER IN THE NIGHT est en fait un gadget qui n'a aucune vertu contraceptive, il est vendu comme tel. 

La société qui commercialise ce produit met en garde les jeunes filles contre les risques de désillusion en se basant sur le fait que la nuit, les objets qui brillent ou qui luisent apparaissent beaucoup plus GROS qu'ils ne le sont en réalité.

LE QUEUE DE PIE

Préservatif très chic, très mondain, s'utilise essentiellement entre soi, lors des soirées people et des cérémonies guindées qu'elles soient laïques ou religieuses, particulièrement moulant et seyant, sa texture et son aérodynamisme en font un MUST pour tous ceux qui demandent toujours plus à leur condom. 

 L'ETALON DE BRETEUIL

Inspiré du célèbre mètre étalon déposé au pavillon de BRETEUIL, le CONDOMETRIC, vous permettra de goûter en toute sécurité à l'ivresse des profondeurs tout en respectant des paliers de décompression et surtout de vous étalonner par rapport à tous vos collègues, obsédés comme vous par leurs performances et leur matériel.

SPECIAL FEU DE BROUSSAILLES

On devrait le trouver dans tous les foyers, spécialement conçu pour les retours d'affection et de flamme, terriblement efficace dans toutes situations chaudes, il a été adopté définitivement par le corps des Sapeurs Pompiers de Paris qui sont de fins connaisseurs en la matière.

LE RUSTIQUE  

Nous avons gardé pour la bonne bouche, un modèle original et terriblement efficace, confectionné avec amour par les membres d'une tribu de pygmées de l'ex Congo Belge.

D'une solidité à toute épreuve, il procure de par son ergonomie originale des sensations inédites et inégalables.

Il est maintenu en position haute par un astucieux système de ficelles dont la tension est réglable en fonction de la partenaire.

Cerise sur le gâteau : A condition d'avoir affaire à une partenaire mélomane qui ne manque pas de souffle, le RUSTIQUE peut se transformer très facilement en un cor de chasse dont les sonorités agrémenteront les ébats.

BREF : c'est une véritable corne d'abondance.

L'AVATAR

Le contraceptif absolu et ringard . . . . Efficacité garantie.

L'IMAGE DU JOUR

UN POUR TOUS ! TOUS POUR UN !

PERLES DES ASSURANCES N°8

À quoi bon tourner autour du pot ? Un carrefour giratoire, c'est fait pour tourner en rond, je ne sortirai pas de là.

Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon casque en faisant de la moto, puisque c'est mon pied qui a été écrasé et pas ma tête.

J'ai reçu un branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident de travail?

Je m'excuse d'être aussi cru, mais croyez bien que si je lui ai cassé une dent, il n'a pas cessé de me casser les pieds.

Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon de la poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu!

Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.

Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme ; j'ai seulement aperçu un être à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.

J'ai dû mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière. Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre-ville. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.

Quand le chien s'est avancé vers moi en grognant, ses crocs, que j'avais l'intention d'éviter, se sont plantés dans ma cuisse.

Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est hors d'état de conduire et moi aussi.

Étant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont fait incendier en arrivant, sous prétexte qu'ils avaient mis trop de temps à venir.

Ayant eu un accident de la route à l'étranger, je suis sûr de me faire rouler car je n'ai pas dû me faire comprendre. C'est pas facile de s'expliquer quand on ne parle pas la même langue. J'ai bien fait des tas de gestes dans tous les sens, mais allez donc savoir comment ils ont pris ça!

Il est bien évident que si chacun est d'un avis contraire sur les circonstances du sinistre, l'affaire ne se présente pas sous les meilleures hospices .

J'ai cassé le phare droit de ma voiture en heurtant une barrière en bois et je me demande si c'est bien couvert par l'assurance. Pourriez-vous m'éclairer sur le remboursement de ce phare?

Renversé l'année dernière par une voiture, je bénéficie actuellement d'une incapacité de 10 p. cent.

Je ne connais pas du tout les parents du petit garçon que mon fils a renversé avec son vélo. Je sais simplement que son père est aveugle et que sa mère est voyante.

Je vous jure sur l'honneur que j'ai rempli de bonne foie le questionnaire que vous m'aviez remis avant de souscrire mon assurance-maladie.

Pourquoi ne répondez-vous pas à le lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme?

J'ai été témoin d'une collision entre deux cyclos dont un a dû être embarqué d'urgence à l'hôpital.

Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie?

Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière?

Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.

Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des explications à la banque qui m'a donné l'assurance suite à mon emprunt. On m'a dit que si je ne pouvais pas les rembourser, l'assureur les rembourserait à ma place, mais qu'il faudrait que je le rembourse quand je pourrais rembourser ce qu'il aura remboursé.

Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.

Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois !

J'ai mon toit qui fuit quand il pleut. J'ai fait venir à plusieurs reprises l'expert de l'assurance pour constater les dégâts. Mais quand l'expert est là, il ne pleut pas et le toit ne fuit pas, et quand il pleut, le toit fuit et l'expert n'est pas là. Que faire ?

(A SUIVRE)