BEURK !

Quand la réalité rejoint la fiction et vice versa !

 

Le BILAN après 500 BREVES : 9596 photos utilisées, 20 poèmes et le  SYNDROME DE L'URTICAIRE décliné en 53 chapitres émouvants !

A BIENTÔT : Très certainement début OCTOBRE

 

 

  

IL PLEUT !

 

IL PLEURE DANS MON COEUR COMME IL PLEUT SUR LA VILLE !

 

 

 

De l'émotion, des sanglots dans la voix, une mater dolorosa, une allégorie de la douleur à elle toute seule !

Surtout ne manquez pas sur TF1 les prochaines prestations de Catherine LABORDE :  La seule présentatrice qui débite les bulletins METEO comme des oraisons funèbres !

 

 

MDR

 

 

 

 

 

 

 

 SAGA RUSTICA

 

GRAS DU BIDE SUR ORBITE

  

  

Exceptionnellement à l'occasion de la parution du N° 500 de BREVES EN FOLIE nous avons décidé de traiter d'un sujet éminemment sérieux qui mélange à la fois la politique, le show-bizz, la conquête spatiale et la charcuterie.

L'actualité récente et les frasques de GRAS DU BIDE nous donnent l'occasion de commémorer un événement qui s'est déroulé en URSS en 1947, il fut passé complètement sous silence à l'époque, pour cause de guerre froide entre l'EST et l'OUEST.

  

Si nous avons voulu rappeler cet événement à votre bon souvenir ou vous le faire connaître, c'est qu'il s'est déroulé, hasard du calendrier il y a tout juste 66 ans jour pour jour.

 

C'est à 15 heures 30, heure GMT le 30 JUIN 1947, qu'IGOR le porc a décollé à bord d'une pseudo capsule spatiale d'un coin de steppe désertique : Vague terrain vague perdu au milieu de nulle part qui deviendra quelques années plus tard la célèbre base spatiale de BAÏKONOUR, nous aurons l'occasion d'en reparler.

 

Harnaché et encapsulé dans une ogive d'acier, IGOR fut propulsé dans la stratosphère par un lanceur rudimentaire qui n'était autre qu'un mortier d'artillerie dont la vocation première est comme chacun le sait, de cracher des obus sur l'ennemi, en ce temps là chez les Soviets on n'avait pas d'états d'âme, n'étant pas particulièrement sensible à la cause animale, l'officier qui supervisait cette opération inédite donna sans hésiter le top départ d'un coup de pistolet.

 

Suspendue à son parachute, la capsule atterrira une demi-heure plus tard dans un nuage de poussière, IGOR était quelque peu groggy, pas encore dessoûlé mais indemne. 

 

ETONNANT NON ?

 

C'est le film en noir et blanc de ce tout premier lancement spatial soviétique que nous vous proposons en exclusivité.

  

Pour éviter qu'Igor ne stresse pendant le trajet, on lui fit ingurgiter, délicate attention, un cru millésimé dûment cacheté.

 

 

Le cachet du commissaire du peuple de St Petersbourg attestait officiellement du millésime et du degré d'alcool.

 

 

Le néo cosmonaute IGOR quelque peu bourré, délicatement emmailloté, est déposé puis sanglé délicatement dans la capsule.

 

Les servants du mortier transportent l'ogive jusqu'au "pas de tir" improvisé. 

Cette ogive d'acier pesait quand même une centaine de kilos.

 

Petit compte-rendu agrémenté d'un garde à vous quelque peu anachronique au milieu de la steppe.

 

 

L'officier Vladimir BENEDIKTOV qui supervise l'opération s'apprête à donner le top départ.

 

 

TOP DEPART !

 

L'artilleur de service déclenche le tir à une distance respectable, on n'est jamais trop prudent !

 

 

C'EST PARTI !

 

Le commissaire politique Tarass PETROSCHENKO du POLITBURO venu tout spécialement de MOSCOU suit en clignant des yeux la trajectoire rectiligne de l'ogive.

 

 

L'ingénieur Piotr BOULAKOV, concepteur de la capsule n'en mène pas large, il sait qu'une place au goulag l'attend en cas d'échec.

 

L'atterrissage se déroule finalement sans encombre. 

 

Un immense soulagement se lit sur les visages quelque peu crispés des autorités officielles qui ont fait le déplacement en cette circonstance exceptionnelle.

 

IGOR le porc est enfin libéré de son corset.

 

 

Sain et sauf et  quelque peu sonné, il retrouve en titubant  le plancher des vaches.

 

 

Il est réconforté immédiatement par les servants du mortier dont les visages radieux affichent les stigmates de la déflagration.

 

Le Procès verbal du vol est rédigé par l'ingénieur Piotr BOULAKOV sous le contrôle du commissaire politique Tarass PETROSCHENKO et de son adjoint Constantin BOULGANINE.

Ainsi s'achève le 30 juin 1947 dans la joie et l'allégresse, le premier vol habité d'une longue série, IGOR le porc vient d'ouvrir à l'insu de son plein gré, la voie lactée à la chienne LAÏKA et à Youri GAGARINE.

  

 

Grâce à nos relations dans le Landernau de la charcuterie mondaine, nous avons pu rencontrer lors d'un court entretien Madame Etiennette COCHONOU et Gaston son époux les industriels de l'agro-alimentaire bien connus.

Ils ignoraient tout de cette histoire et ont été évidemment très impressionnés comme nous par l'héroïsme et l'abnégation de leur lointain ancêtre soviétique.

On ignore malheureusement le sort que ses mentors lui ont réservé à l'issue de cet exploit désormais légendaire, compte tenu de la disette endémique qui régnait en ces années d'après-guerre, il y a gros à parier qu'il a fini en terrine de pâté de campagne.

 

 

  Youri GAGARINE (Premier homme dans l'espace)

 

Surfant sur l'évènement planétaire qu'a constitué l'exil de Gérard DEPARDIEU au pays du GOULAG, les dirigeants russes Vladimir POUTINE et Dmitry MEDVEDEV ont décidé  de reconstituer en son honneur et avec sa participation ce premier lancement qui fut passé sous silence à l'époque de la guerre froide.

Il a donné son accord, c'est donc lui qui sera encapsulé et propulsé dans l'atmosphère avec un matériel strictement identique à celui utilisé en mai 1947. Le mortier sera cependant quelque peu redimensionné étant donné l'envergure de gras du bide dont le gabarit s'apparente plus à celui d'une truie qu'à celui d'un porcelet.

 

 Suppositoire NORD COREEN

 

 GRAS DU BIDE

 

On avait d'abord envisagé à MOSCOU de recourir à la technique ancestrale du suppositoire à la nitroglycérine en usage en Corée du Nord et beaucoup plus spectaculaire (notre cliché) mais les ingénieurs de BAÏKONOUR ont du renoncer face au poids exorbitant de la "BÊTE" à propulser.

Ce lancement est prévu pour le 15 Août 2013, il sera retransmis en eurovision.

  

 RECESSION

 

A BREVES EN FOLIE, on cherche vainement une explication : Le rédacteur en Chef est entré lui aussi, malheureusement en récession.

Selon les mesures effectuées par un sexologue assermenté de l'INSEE appelé en urgence humanitaire, le coefficient de récession qui l'affecte à l'insu de son plein gré serait égal à 92,2 % ce qui le ravale quasiment, le pauvre au rang d'eunuque.

Tous ses collègues et notamment la gent féminine caressent l'espoir d'un retour rapide à la normale et s'affairent pour redonner à son appendice mou et flasque tout son lustre d'antan. 

 

 

UTILITE

  

DES

  

MODES D'EMPLOI

  

 

Vous avez réussi à décrocher un rendez-vous en terre inconnue mais votre éducation judéo-chrétienne, vous interdit de pratiquer les techniques en vogue au royaume du HARDCORE, qu'à cela ne tienne :

Si vous voulez amener votre partenaire au 7ème ciel et aux portes du NIRVANA, sans pour autant vous prendre pour Albert SPAGGIARI, BREVES  EN FOLIE vous conseille fortement de laisser de côté vos préjugés, de ne pas vous embarrasser de fioritures et de salamalecs,  de faire l'impasse sur la bienséance et d'aller droit au but sans négliger pour autant les préliminaires,  si vous respectez scrupuleusement cette procédure vous pourrez franchir le RUBICON et pénétrer là où la main de l'homme n'a jamais mis le pied  ! 

 

Un ouvrage de référence : LA SPELEOLOGIE POUR LES NULS aux éditions du Trou Normand :   15 €

 

 

STALINGRAD

  

 

Les deux derniers survivants de l'armée Allemande qui avaient pris le maquis après la bataille de STALINGRAD se sont finalement rendus, escortés par une voiture de police, ils ont fait une entrée très remarquée dans MOSCOU.

Pendant toutes ces années ils auraient vécu d'expédients et de rapine, on ne vantera jamais assez la qualité du matériel allemand puisque leur moto BMW a démarré du premier coup après un séjour de 68 ans dans la toundra avec des conditions climatiques extrêmes.

 

BMW : DEUTSCH TECHNOLOGY pour les BIKERS de l'Extrême

 

 

 

FAIT DIVERS

  

 

LA PROTHESE ABANDONNEE  

 

 

 BROKERFIELD au "PAS" de TIR. 

 

Johnny BROKERFIELD le tireur fou unijambiste de Los Angeles qui a abattu de sang-froid une quinzaine de personnes en l'espace de 10 minutes est toujours activement recherché par toutes les forces de police du Comté, on le voit ci-dessus photographié au stand de tir très select de BEVERLEY HILLS qu'il fréquentait assidûment.   

 Maîtrisé par un témoin courageux qui l'avait immobilisé et enchaîné, il a réussi à se libérer et s'est enfui en abandonnant sa prothèse et en prenant selon l'expression consacrée, son unique jambe à son cou, aux dernières nouvelles, il court toujours !

 

  

 

 PLUS JAMAIS CA !

  

AVEC

  

FUCA

  

 

 

LA CONSTIPATION : UN TUE L'AMOUR !

 HEUREUSEMENT Y A FUCA !

 

 

MAREE ROUGE

 

PLUS

 

 JAMAIS CA !

 

 

 

Petite MADAME, grâce à  son ALARME VIBREUR incorporée, le TAMPAX de dernière génération joindra l'utile à l'agréable et vous procurera des sensations inédites dont vous ne pourrez plus vous passer.

Grâce à son cordon de rappel, vous l'avez toujours sous la main en cas d'urgence.

 

S'il fallait des preuves : EVA LONGORIA a fait la brillante démonstration sur les marches du palais du festival de Cannes que le TAMPAX d'une Star pouvait s'adapter à toutes les situations.

 

 

  FONDATIONS

 

 

Sa décision est prise : Nicolas SARKOZY va lancer, dans les semaines qui viennent, une initiative d'un genre tout à fait nouveau en France : Une grande fondation calquée sur celles qui existent aux Etats-Unis.

En collaboration étroite avec Mimi MATHY et  PASSEPARTOUT  qui lui serviront de conseillers techniques et dans le sillage de ses illustres prédécesseurs, CLINTON et CARTER, il fonde beaucoup d'espoirs sur cette fondation inédite qui sera dédiée aux personnes de petite taille et permettra de favoriser leur promotion et leur ascension sociale.

A cet effet, c'est une première étape, il vient de subventionner à l'aide de fonds qu'il a levés ici ou là un élevage de nains basé à MOSCOU (Notre cliché).

  

 

ARTS MENAGERS

 

 

LE STAND DES TALIBANS

 

Le premier salon des Arts ménagers d'Afghanistan vient d'ouvrir ses portes à KABOUL, il a été inauguré en grande pompe par le président Armin BARZOÏ en présence de nombreuses délégations commerciales étrangères soucieuses de promouvoir leurs appareils ménagers et de s'implanter durablement sur un marché prometteur.

On notait parmi les personnalités françaises présentes : Eugène DUPLANTIER PDG de MOULINEX, Henri DUCOING PDG de CALOR, Joseph MILLANVOYE PDG de ROBUSTA et Mouloud DARTY qu'on ne présente plus, tous soucieux de promouvoir notre savoir faire en matière d'électro ménager.

 

 

PERE LACHAISE

 

 

Le traditionnel concours de pêche organisé par l'Amicale des fossoyeurs retraités du cimetière du père LACHAISE n'a pas rencontré le succès escompté.

En cause, les conditions atmosphériques déplorables.

Les quelques pêcheurs qui avaient bravé les éléments s'étaient regroupés dans le secteur de l'ossuaire réputé pour être particulièrement poissonneux, malheureusement le poisson s'il est abondant n'était pas mordeur et on n'a enregistré que des bredouilles.

Après avoir dégusté la traditionnelle bière de l'amitié, ils se sont séparés et se sont promis de se retrouver l'année prochaine.

 

 

 

 LES SEINS DE GRACE

 

AVEC

 

 

 

Suite aux conditions météorologiques désastreuses, on nous a rebattu les oreilles récemment sur tous les tons et sur tous les modes avec les sacro SAINTS DE GLACE fêtés comme d'habitude les 11, 12 et 13 mai.

A BREVES EN FOLIE, nous aimons aller à l'encontre des idées reçues et nous adorons ramer à contre courant c'est pour cette raison que nous avons décidé de fêter les SEINS de GRACE, une charmante jeune fille de 23 ans VRP chez P.I.P  qui est particulièrement fière de vous présenter, en exclusivité et sans artifices une MAMELLADE royale servie sur un plateau.

Selon la formule consacrée, il y a là de quoi remplir largement les deux mains d'un quarteron de mâles enamourés.

 

 

IL NOUS BROÛTE SERIEUSEMENT

LE

PISTIL !

 

  

 

 

Il nous saoûle ce KEMLIN et commence très sérieusement à nous BROÛTER le PISTIL !

On ne l'a pas du tout entendu quand SARKOZY a ramené dans ses bagages sa chanteuse de bastringue à l'Elysée, pourquoi ne s'est-il pas manifesté avec autant de véhémence pendant le mandat du NABOT  ?

  

ETONNANT  ET BIZARRE  NON ? 

 

 

 

LAGARDE

 

MEURT MAIS NE SE REND PAS !

 

Christine LAGARDE très amaigrie et visiblement préoccupée est arrivée incognito au palais de justice où l'attendaient les magistrats pour lui poser un certain nombre de questions.

"Ai-je une tête à être copine avec Bernard TAPIE" a t-elle lancé à l'adresse des nombreux journalistes qui la pressaient de questions.

Pour être tout à fait honnête : NON ! ! !

Aux dernières nouvelles, elle bénéficierait du statut de Témoin Assisté !

 

 

CHRONIQUE D'UNE FAILLITE ANNONCEE

 

 

 

A BREVES EN FOLIE, comme nous l'avions fait pour Christine BOUTIN qui avait perdu son JOB de ministre du logement et de la ville en juin 2009 et se retrouvait quasiment SDF, nous lançons une grande quête à l'échelon national.

Il faut absolument renflouer ce grand parti démocratique qu'est l'UMP, il est  menacé de faillite et de dépôt de bilan.

Il faut lui trouver d'urgence plusieurs millions d'euros suite à la perte tragique de 120 de ses députés lors des dernières élections législatives.

Nous profitons de la notoriété naissante de BREVES EN FOLIE pour nous adresser solennellement à tous nos lecteurs dont les braguettes sont désormais  équipées de fermetures éclair qui leur permettent de dégainer dans les alcôves  à la vitesse de Lucky Luke, nous leur demandons de participer en masse à cette opération caritative en adressant ces boutons qui ne leur servent plus à rien et qui devenus de ce fait obsolètes.

  

IL FAUT SAUVER L'UMP !

 

 Envoyez vos boutons de braguette à :

UMP - 238 rue de VAUGIRARD -PARIS 15ème

 

 LE

 

BESTIAIRE

 

DE

 

L'UMP

 

 

 

 

LA FOLLE DU CULTE

L'archétype du BOUDIN

 

Parallèlement, à l'opération Boutons de braguette et en partenariat avec la NRDC, PETA, la WILDLIFE CONSERVATION SOCIETY et le WWF, nous lançons une grande opération de MEUFS BASHING.

Elles sont deux, gravitent autour de l'UMP et  phagocytent périodiquement nos petits écrans en déversant leur bile et leurs tweets ineptes (MORANO et BOUTIN pour ne pas les nommer).

La beauté allant très rarement de pair avec la connerie, nous avons volontairement choisi ces deux MEUFS EMBLEMATIQUES qui allient à la fois la décrépitude physique et la connerie autrement dit et pour parler clair les plus MOCHES !

Au niveau de la connerie Nadine MORANO distance d'une courte tête Christine BOUTIN alias la Folle du CULTE, elles se tiennent dans un mouchoir de poche.

 

 

CA FAIT PEUR !

 

Le plus triste c'est qu'elles peuvent impunément en vertu de la liberté d'expression, continuer à dégoiser, à distiller leurs conneries,  à dire n'importe quoi et à écrire n'importe comment : Nadine MORANO, donneuse de leçons patentée affiche en plus de problèmes psychologiques récurrents, une conception très personnelle de l'orthographe et en particulier de la conjugaison du verbe vivre (voir son Tweet ci-dessous). Ne parlons pas du fond ! ! !

Vous pouvez consulter l'intégralité de son oeuvre tweetée grâce à GOOGLE.  

 

 

LE ROI DES CONS

 

 

On allait oublier notre ami Jean François COPE, le prototype du faux cul certifié ISO 9002 qui a été élu à l'unanimité par les siens et par acclamations, Président de l'Académie des CONS, une Académie spécialement créée pour lui. Entre nous il le méritait bien et ce n'est que justice.

   

 SPORTS EXTRÊMES

 

Le boxeur Samarth KAHYAPAROON dit le FAMELIQUE champion de la province de Phytsanulok dans la catégorie COQUELETS sous-alimentés remettra son titre en jeu en septembre prochain au  RAJADAMNOEN - STADIUM de BANGKOK.

BREVES EN FOLIE vous tiendra naturellement au courant du résultat.

 

NOURRICE

 

DESAGREE

 

 

 

Elle avait pourtant tenté de rationaliser et de moderniser le JOB !

 

 

C'ETAIT MIEUX

 

AVANT !

 

 

 

 

 

 

Il devient de plus en plus difficile de nos jours de mourir en paix et d'être inhumé dans la dignité et le recueillement !

Mus par un souci de rentabilité les véhicules des pompes funèbres roulent le plus souvent à tombeau ouvert au mépris du danger, du protocole et du code de la route, les croque-morts se fichent comme de leur première bière du repos éternel du défunt qui est brinquebalé et ballotté comme un vulgaire quarier de viande froide.

Depuis le temps qu'à BREVES EN FOLIE on s'évertue à vous le dire  : TOUT FOUT LE CAMP !

 

 

 LA RELEVE EST ASSUREE

 

GRAINES DE CONS 

 

  

  

  

 

L’UMP LANCE SA "RÉVOLUTION CIVIQUE" EN PROPOSANT DES COURS DE SOUTIEN SCOLAIRE ET DES SEANCES D'EVEIL POUR LES REJETONS DES MILITANTS DU PARTI.

 

La "REVOLUTION CIVIQUE" de l’UMP que Jean-François COPE le tout nouveau président de l'Académie des CONS appelait de ses voeux depuis le mois d'avril vient d'être portée sur les fonts baptismaux.

 

Elle a pour but d'offrir aux rejetons des militants de l'UMP qu'on a l'habitude d'appeler pudiquement "différents", des réponses concrètes en leur proposant notamment des cours de soutien scolaire, de catéchisme et des séances d'éveil pour tous ceux qui sont psychologiquement attardés, ils sont plus nombreux qu'on ne croit (voir clichés) : Patrimoine génétique oblige !

 

Quand on saura que les jeunes de l'UMP se sont baignés dans la "SCENE ! pour la planète, on peut d'ores et déjà être rassurés quant au niveau du soutien qui sera prodigué à tous ces petits attardés.

 

 

  MASTERCHEF

 

 

Après avoir distillé sa science confuse lors d'une conférence à  MONTREAL, le Nabot des riches a donné une nouvelle représentation de son show le 9 mai dernier à LAS VEGAS.

Moyennant la modique somme de 2500 dollars vous auriez pu l'écouter déblatérer en tant que KEYNOTE SPEAKER (Intervenant Principal) et résoudre la crise en deux coups de cuillère à pot et trois formules alambiquées devant un parterre de banquiers véreux alors qu'il a laissé une ardoise de 500 milliards d'euros qui représentent le fruit d'une politique désastreuse menée pendant les 5 ans de son mandat

Selon la Cour des Comptes, dans les 632 milliards d’accroissement total de la dette qui est passée en cinq ans de 1 150 milliards d’euros à 1 780, la crise n’a compté que pour 109 milliards. Le reste est le fruit d’une mauvaise gestion du passé qui n’a pas été corrigée (370 milliards d’euros) et de décisions prises pendant son quinquennat qui ont considérablement puisé dans les ressources de l’État (153 milliards d’euros), soit au total un peu plus de 520 milliards d’euros.  

Merci M'sieur SARKOZY pour la facture !

Enfoncer pendant 45 minutes des portes ouvertes, ça creuse ! L'ancien président est allé se restaurer à la cantine de Guy Savoy, le Caesars Palace, à en juger par sa trogne enluminée, il n'a pas du sucer de la glace. (Notre cliché)

Il doit se rendre à Londres en juin puis en Israël et au Mexique cet été.

 

 

 L'IMAGE DU JOUR

 

 

 A BIENTÔT PEUT-ÊTRE !

 

  

 FIN