BREVES EN FOLIE : LE SEUL BLOG OU LE FOND PRIME SUR LA FORME

LE SYNDROME DE L'URTICAIRE

(51)

CHARABIA N° 2

RAPPEL : il ne s'agit nullement en publiant ces perles de se moquer et de stigmatiser les pauvres bougres qui s'exprimaient comme ils pouvaient et quelque fois beaucoup mieux que certains guignols bardés de diplômes dont nous tairons les noms.

A la limite j'ai beaucoup plus de respect et d'indulgence pour ces clients à l'orthographe olé olé  que pour certains "M'as tu vu" pleins aux as et CONS comme des balais que j'ai eu l'occasion de cotoyer. 

 LA CRISE

ON NE CONNAISSAIT PAS !

J'AI  ENFIN TROUVE DU BOULOT !

Mr directeur,

Je vous rappel pour vous dire ou j'en suis de mon travail, je viens de finir mon nouveau travail que j'ai commencer en mit out, je suis partis à Paris début Novembre car j'ai un travail qui m'atend pour une longue durée, je viens de régler quelques problèmes à des personnes qui atendre depuis quelques mois. des que j'ai entamer mon travail je vous avois la totalité de mon debit

veuillez agrér mes salutations distinguées.

CAPITAINE FLAMME

La capote (militaire) du Papa Capitaine était sûrement percée, du coup la petite Elise a eu tous les gènes., entre nous elle ne pouvait finir que dans l'armée

   JE T'AIME MOI NON PLUS

Chère BNP

Voici une demande de carnet de chèques.

Merci pour tout. 

Si c'est pas de l'amour ça !

Cependant, il ne faut pas être dupe, ayant fréquenté pendant un certain temps la Gent Clientèle, j'aurais tendance à émettre 3 hypothèses

- Le client était fou à lier.

- Il se foutait de la gueule du monde.

- Il était victime d'un grave dérèglement hormonal. 

J'opterai pour la deuxième hypothèse, cette déclaration d'amour est absolument authentique. La BNP plus habituée aux reconnaissances de dettes de ses clients qu'à leurs marques de reconnaissance en est encore toute retournée et chibrouillée.

 SACRE LULLU !

Voilà ce que c'est d'abrutir les gens avec les programmes de TF1, ce brave homme à qui on ne peut pas reprocher son manque de culture musicale n'a pas hésité une seconde à transformer notre Jean-Baptiste LULLI en Jean-Batiste LULLU ! !  

A Star was Born !

 AVEUX CIRCONSTANCIES

Je certifie m'avoir volé mes chéquiers et de vouloir en payer aucun s'ils se présentent !

Une escroquerie ultra classique : faire croire qu'on a perdu ou qu'on s'est fait voler son chéquier et continuer à tirer des chèques !

IL A TOUT AVOUE !

On a obtenu des aveux !

C'était pour RIRE !

Heureusement qu'on ne l'a pas cru et qu' on avait décodé sa prose  !

 ADJUGE ! VENDU

TI SIGNE LA et TI DICUTE PAS !

Encore une victime qui avait tout lu et tout compris, même les conditions générales écrites en langage sybillin  !

Vous savez . . . C'était pas du tout le genre de la maison de faire signer n'importe quoi au client !

UN SCENARIO ABRACADANTESQUE

DIGNE 

D'orange mécanique !

BNP

Veuillez trouver ci-joint chèque sur Mr P . .  en règlement de médicaments de janvier (diabète insulo-dépendant) et une LCR de Potain echéance 10.03.84 que vous voudrez bien porter au crédit de mon compte après son encaissement avec les tentatives de cambriolage que j'ai eues avec les seringues de 1 ml de mon insuline, insuline qui ne se mélange pas en seringue, je ne veux pas en garder, étant au mélange d'insuline 3 fois par jour + 3 analyses d'urine et une prise de sang par jour,  je suis obligé d'avoir un certain stock.

En vous remerciant par avance, je vous prie d'agréer mes salutations distinguées.

JEU DE MOTS NAZE 

Espérons que ce n'était pas un CONTENTIEUX !

Jeu de mots subtil à l'usage exclusif  de mes ex-collègues employés de banque qui ont comme chacun le sait : un Q.I hyper développé.

 XEU est un code, XEU signifie ECU, l'ECU étant l 'unité de compte de l'Europe.

 TELESQUE

C'EST POSSIBLE ?

Monsieur ou Madame,

Je vous fait cette lettre pour que vous me faites un télesque sur le compte : . . . . .  à la bnp de saind laurent du Var 06 Nice deux la sommes de deux deux mille franc

Si vous plait mercie mille foit

EMPLOYE MULTICARTES

 Les conséquences du Surbooking.

Petit rappel : Toutes les demandes de chéquiers de la BNP devaient être dûment visées à l'époque par le "Responsable d'avancer l'argent" dont nous avons eu l'occasion de parler abondamment dans les premiers chapitres, il était sensé vérifier si le compte du client n'était pas affecté de la particularité S (A surveiller) et s'il n'était pas débiteur au delà de l'autorisation.

Ce jour là notre ami certainement très "fatigué" ou très "imbibé" a visé  sans sourciller en guise de demande de chéquier de la BNP, un relevé d'identité Bancaire de la Banque Populaire ! ! ! ! ! !  Il ne s'en est même pas aperçu ! Un bel exemple de rigueur comme on n'en fait plus.

Heureusement, il y a PRESCRIPTION !

Le client de la Caisse d'Epargne de Marseille avait carrément remis en règlement de ses achats, une demande de chéquier à la caissière du supermarché qui l'a postmarquée et enregistrée sans sourciller dans sa machine et c'est passé comme une lettre à la poste, rien d'étonnant parce que juridiquement rien ne s'oppose à ce que vous fassiez un chèque sur une feuille de papier quelconque ou bien même sur un coin de nappe en papier au restaurant, ça s'est déjà produit.

Le monde entier connaît l'œuvre colossale de Raoul Follereau en faveur des lépreux et l'ardeur et l'altruisme avec lesquels il a mené sa mission.

Le monde entier sauf notre guichetier qui l'avait baptisé Emile !

Et oui ça fait peur ! C’est ça la culture selon TF1