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 BREVES EN FOLIE

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CHEZ EPEDA MULTISPIRES ON RECRUTE

 Allongez vous . . .

 A droite, on se prépare sérieusement en vue de la confrontation !

 PETIT ! PETIT ! PETIT !

 ON RATISSE LARGE

DEMANDEZ LE PROGRAMME 

SARKOZY

VEUT UNE POLICE A SON IMAGE

Nicolas SARKOZY veut faire de la sécurité le thème majeur de son programme du 2ème tour des élections présidentielles, il  vient d'inclure une mesure que les observateurs ont qualifié d'emblématique : les nains, les gras du bide, les neuneus, les dyslexiques et les handicapés moteur pourront désormais faire du maintien de l'ordre au sein la police française où ils seront accueillis dès qu'ils auront satisfait aux tests psycho-techniques d'usage.

Les critères rigoureux qui justifiaient un rejet de candidature : Taille inférieure à 1 mètre 60, IMC (Indice de Masse corporelle) supérieur à 25 et  QI d'huître sont désormais caducs, on ratisse large :

Les caïds des cités n'ont qu'à bien se tenir, les brigades du Tigre sont de retour.

Il faut quand même rappeler que c'est à Eric Woertz l'homme qui parlait à l'oreille de Mme Bettencourt qu'on doit cette réforme en profondeur dont il a été l'instigateur avant ses démêlées avec la justice.

L'institution des douanes est également concernée par ces nouvelles propositions, jusqu'à leur avènement, tout quidam qui souhaitait faire carrière dans la douane, devait jouir de l'usage de l'intégralité de tous ses membres, posséder une bonne élocution, une ouïe fine et la maîtrise d'au moins deux langues dont le Berbère littéraire.

Auparavant, vous l'aviez tous compris, les candidatures aux différents concours d'admission, des culs de jatte, des manchots, des sourds muets et des bègues étaient systématiquement rejetées.

Nicolas Sarkozy a décidé de mettre fin à cette discrimination et à cet ostracisme.

Il va de soi  que s'il est réélu au second tour de scrutin, l'administration des douanes devra se restructurer en profondeur et répartir sur le terrain les personnels en binômes selon leurs compétences respectives en associant par exemple un douanier manchot incapable d'effectuer des fouilles au corps et son collègue cul de jatte qui éprouvera forcément les pires difficultés pour courser un contrebandier, ils se complèteront naturellement et s'épauleront mutuellement.

En Amérique et en Russie, on a compris depuis longtemps la nécessité d'intégrer dans la police toutes les personnes qu'on a coutume d'appeler pudiquement  différentes.

QUELQUES EXEMPLES 

POLICE RUSSE

POLICE AMERICAINE

La nouvelle s'est répandue comme une trainée de poudre dans la "NANOSPHERE" et les mesures à peine connues, les premiers candidats se sont précipités au ministère de l'intérieur pour retirer un dossier d'inscription.

 COMMUNICATIONS

Ne restez plus sourd aux désirs les plus secrets de votre compagne, grâce à l'institut de Gynécologie de Fontainebleau, apprenez à lire sur ses lèvres en décryptant le langage labial.

Issu du langage des sourds et muets, le langage labial est très facile à apprendre, après une dizaine de leçons vous serez capable d'instaurer un dialogue enrichissant avec votre interlocutrice.

BANANA SPLEEN

THE SEX TOY

On assiste depuis quelques mois à un phénomène étrange, qui n'est pas sans rappeler de sinistre mémoire celui qui a défrayé la chronique chez France Telecom.

Les chiffres sont officieux mais il n'y a aucune raison de les mettre en doute : Plusieurs milliers de bananes se seraient suicidées par dépit amoureux depuis le début de l'année, on a beaucoup supputé ici et là sur leurs motivations jusqu'à ce qu'on s'aperçoive qu'il y avait une relation de cause à effet entre l'explosion des ventes des Sex Toys et cette épidémie de suicides.

ETONNANT NON ?

MONETIQUE

Petite révolution en Allemagne dans les maisons closes , les prostituées sont désormais équipées en série de terminaux qui acceptent la plupart des cartes de crédit.

Les clients qui souhaitent payer en liquide n'ont pas été oubliés puisque l'appareil rend la monnaie (notre cliché).

CA VA CHIER !

(A SUIVRE)