BREVES EN FOLIE : LE SEUL BLOG OU LE FOND PRIME SUR LA FORME

BREVES EN FOLIE 

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AVIS AUX LECTEURS 

SI SARKOZY EST REELU, LA REDACTION DE BREVES EN FOLIE A DECIDE A L'UNANIMITE, QU'ELLE SE REFUGIERAIT DANS LE MAQUIS CORSE (A CAUSE DU SOLEIL)  ET ENTRERAIT POUR 5 ANS DANS LA CLANDESTINITE ET LA RESISTANCE, IL EST BIEN EVIDENT QUE LE BLOG S'ARRÊTERA.

REUNION TUPPERWARE

Irma DELACROIX, Maryse DECONNINCK et Etiennette MASSIMO trois Biterroises bien connues dans leur quartier pour être "habitées" et "imbibées" convoquent régulièrement les esprits à l'occasion des réunions Tupperware qu'elles organisent à intervalle régulier au café des Sports, place Jean Moulin .

Des fois ça marche comme l'atteste la photo ci-dessous !

Ce jour là ce sont les mânes de Saint EMILION le bienheureux qui se sont manifestées.

ETONNANT NON ?

NEUNEU CONGENITAL

On ne va pas changer de niveau par rapport à ce qui précède puisque le célèbre Mickaël VENDETTA pur produit TF1, inventeur notamment du concept de la BOGOSSITUDE (Il paraît qu'il se trouve BEAU ! ! ) vient de déclarer à qui voulait bien l'entendre que si François Hollande était élu, il ne resterait pas en France.

Nous lui conseillons vivement de réserver un billet d'avion pour ce soir sur le vol (Au dessus d'un nid de Coucou !) : Pas sûr qu'il comprenne la vanne !

Quand on saura que les huîtres du bassin d'Arcachon ont un QI supérieur au sien on comprendra facilement pourquoi il soutient Nicolas Sarkozy : QUI SE RESSEMBLE S'ASSEMBLE !

Au rayon des NEUNEUS il est carrément en tête de gondole.

Quand on voit la qualité et le niveau des soutiens de Nicolas Sarkozy, on ne peut-être que rassurés quant à l'issue du scrutin de ce soir !

UN GRAND MOMENT

DE

BEAUFITUDE

(Lettre ouverte de VENDETTA à SARKOZY)

Monsieur le Président, 

Je tiens à vous adresser tout mon soutien pour votre élection.

Je suis de tout cœur à vos cotés et je ressens toute votre sincérité dans vos engagements. Je vous ai écouté parler sur la quasi totalité de vos Meetings grâce à internet et votre chaîne youtube. 
Je suis d’accord à 100 pour cent avec vos idées. Vous n’avez pas besoin de dire que vous avez fait quelques erreurs pour faire plaisir aux autres, car pour moi, vous n’avez fait aucune erreur durant votre quinquennat.

Vous avez su aussi changer d’avis lorsqu’il le fallait suivant l’évolution de notre société. Vous nous avez sauvés à plusieurs reprises d’une catastrophe économique et sociale dans notre pays. 
Vous avez su prendre les meilleures décisions et vous les avez assumées alors que tous les autres vous ont critiqué. Monsieur le Président, vous êtes critiqué pas parce que vous faites soit disant des erreurs politiques, vous êtes critiqué car vous êtes jalousé par tous les candidats qui rêveraient d’être à votre place. Ils n’ont même pas l’honnêteté d’avouer que vous êtes un bon président. 

Vous êtes le meilleur président que jamais la France a pu connaître depuis De Gaulle. 
L’action c’est Vous, l’immobilisme c’est Hollande. 
Monsieur le Président je souhaite de tout cœur, pour la France, que vous soyez de nouveau le Président de la république.

SI JE SERAIS DEPUTE !

(Un condensé des réflexions métaphysiques de VENDETTA) 

“Je suis en train de faire les démarches pour être député. Il est temps qu’il y ait un vrai leader dans la politique pour remettre en place tous les bras cassés. Plus on me met des bâtons dans les roues et on me fait des crasses et plus je suis fort. Je pense que je me suis identifié à Lance Armstrong (1) vu que depuis l’âge de 14 ans je suis fan de lui. Quand tout le monde pense que c’est fini pour Mickael Vendetta, Mickael Vendetta revient encore deux fois plus fort”.

« A l’Assemblée Nationale, y a que des vieux et la plupart du temps on les voit dormir. Faudrait peut-être qu’ils se réveillent. Donc je pense qu’un petit Mickael Vendetta, ca va les faire bouger. »

« Personnellement, quand je vois les candidats à l’élection présidentielle, je les trouve un peu ringards. », 

« Je me dis que je suis citoyen et je dois participer à la vie politique »

« Je pense que si je me présentais à l'élection présidentielle, ça serait un peu trop facile d'être président face à la concurrence », 

« Il faut que les entreprises aient une morale, et que l’Etat aussi. C’est compliqué, c’est vraiment compliqué. Y a pleins de choses à parler (sic) ». 

« Avant sur les francs, y avait liberté égalité solidarité, maintenant sur l’euro, y a plus ça. ». (2)  

"Même Louis Vuitton a copié sur moi. J’ai sorti les préservatifs Mickael Vendetta (3) Louis Vuitton sort des préservatifs, un mois après. C’est très grave quand même !" 

(1) On avait tous remarqué qu'il pédalait dans la semoule !

(2) Faudra réviser tes classiques : C'est Liberté Egalité Fraternité.

(3) C'est sûr qu'il faut absolument empêcher ce type de se reproduire !

A VOILE ET A VAPEUR

MON AMI SILVIO QUE J'AVAIS ! 

C'est pas la peine de critiquer DSK et de jouer les vierges effarouchées et choquées dès qu'on évoque ses démêlées avec Nafissatou Diallo alors qu'on s'est fait tripoter allègrement par le CAVALIERE, qu'on fait ami ami avec son parti puisque l'UMP est affiliée au PPE, un organisme qui compte dans ses rangs le parti de BERLUSCONI, lequel BERLUSCONI ne l'oublions pas est mis en examen par les magistrats Milanais pour prostitution de Mineure et abus de pouvoir . .  Putain quelle Tirade !

VENT D'AUTAN

Dimanche dernier, les choeurs de l'opéra de Bratislava ont interprété avec maestria, au Coliseum de Nogent le Rotrou, une oeuvre lyrique méconnue du célèbre pétomane Islandais Einar BENEDIKTSSON.

Cette oeuvre lyrique baptisée SIROCCO, librement adaptée du roman de Margaret Mitchell : Autant en emporte le vent a littéralement enthousiasmé tous les mélomanes qui se pressaient nombreux au Coliseum.

On a déploré malheureusement un début d'asphyxie, cependant le spectateur qui avait été évacué a repris immédiatement connaissance, il a tenu malgré l'avis défavorable du médecin urgentiste à assister au dernier acte, il a eu droit à une standing ovation pour son courage et son abnégation.

GYNECOLOGIE

Le 5ème congrès des gynécologues japonais s'est tenu fin avril à Osaka dans une ambiance particulièrement festive, la célèbre doctoresse Kakushuh Kitahara, prix nobel de médecine  et spéléologue à ses heures a fait un véritable tabac lors de la présentation du résultat de ses travaux sur les trompes de Faloppe.

Sa conférence à peine terminée, tous les congressistes enthousiastes se sont précipités pour immortaliser son entrejambe particulièrement luxuriant.

LES FEUX DE L'AMOUR

MAIS QUE VA DEVENIR CARLA ?

THE VOICE

Celle qu'on surnomme déjà THE VOICE dans les chaumières de la France profonde, effectuerait selon nos sources (D.A.S.S et A.F.P.A) une grande tournée d'été des maisons de retraite, tournée sponsorisée conjointement par Audika et Pampers : Une manière comme une autre pour elle de rebondir et de remercier tous les pensionnaires pour leurs voix : Grabataires, paralytiques, hémiplégiques, tétraplégiques, incontinents dyslexiques qui ont voté comme un seul homme, même si on leur a quelque peu forcé la main.

STEPHANE PLAZA

PRESENTENT

J'ME CASSE !

CESSATION D'ACTIVITE -  MUTATION - LICENCIEMENT ECONOMIQUE, DIVORCE - SAISIE - CATASTROPHE NATURELLE - EXPULSION . . ETC.

Si comme Nicolas SARKOZY vous vous retrouvez à la rue suite à une expulsion, faites appel à des PROS du DEMENAGEMENT :

Les déménageurs

BRETONS.

 A PARTIR DE LUNDI, DANS TOUS VOS JOURNAUX ET SUR TOUS VOS ECRANS

 J'ME CASSE !

DAL

Y A QUELQU'UN ?

PARIS DAKAR

Aux dernières nouvelles les Talibans qui sont basés en Afghanistan envisageraient très sérieusement de présenter une équipe sponsorisée par KAWASAKI au prochain Paris Dakar dans la catégorie motos, elle est déjà constituée et a bien voulu poser pour notre photographe juste avant une séance d'entrainement du côté de KABOUL.

ALORS ON SE LES SORT 

LES DOIGTS

DU . .

Mère Theresa doit se retourner dans sa tombe, on les croyait oeuvrant dans les bidonvilles de Calcutta ou de Bombay, on les trouve en train de se prélasser et de se faire du lard, ces trois soeurs visiblement prises de boisson se sont apparemment connectées avec le Seigneur et arpentent ses vignes et cuvent allègrement à la terrasse d'un bistrot branché  de New-Dehli.

MON DIEU !

TOUT FOUT LE CAMP !

LA PHOTO DU JOUR

PERLES DES ASSURANCES N° 12

Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X, j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ca n'arrête pas.

Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.

C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.

Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y veut plus y toucher sous peine que ca ne tient plus. J'en ai fait illusion à l'expert qui l'a aussitot réduite en épave.

La Citroën avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vue, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ca aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif à s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance.

Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste à peu près):
- 3 tables (pas tellement bien)
- des chaises (en mauvais état)
- un tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d'arbuste (le tonneau est pas récupérable, mais l'arbuste si)
- il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'était pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est à la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge...
- il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas à qui c'est, ça pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payer.

PS: ma femme a été commotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.

J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.

(FIN)