BREVES EN FOLIE : LE SEUL BLOG OU LE FOND PRIME SUR LA FORME

 BREVES EN FOLIE

(426)

 VIVEMENT LE MOIS D'AOÛT !

TOUJOURS DANS LES BACS : LE TUBE DESOPILANT " TOUS CEUX QUI VEULENT CHANGER LE MONDE " INTERPRETE PAR " LOS RINGARDOS ", LA CHORALE PITOYABLE DE L'UMP : C'EST A MOURIR DE RIRE ! PERSONNES SENSIBLES : S'ABSTENIR !

COPIER/COLLER LE LIEN CI-DESSOUS DANS VOS NAVIGATEURS.

http://www.dailymotion.com/video/xbg7ll_tous-ceux-qui-veulent-changer-le-mo_fun#.UREgbqU0Eyo

 SPECIAL

BELLE-MERES

PLUS JAMAIS CA !

A BREVES EN FOLIE, non contents de nous intéresser aux ANIMAUX pour lesquels nous ressentons beaucoup d'amour, d'affection et de compassion quand ils sont maltraités, nous avons fait également de la défense du bien-être de nos BELLE-MERES que nous adorons et que nous vénérons, un COMBAT QUOTIDIEN.

Nous avons décidé de nous engager à leurs côtés parce que ne voulons plus que de telles scènes qui bafouent la dignité humaine se reproduisent.

Nous avons d'abord voulu dans un premier temps oeuvrer pour leur confort.

Pour elles qui sont souvent victimes d'arthrose ou d'autres pathologies invalidantes et qui éprouvent énormément de difficultés pour se déplacer d'un point A à un point B, notre bureau d'études à conçu et réalisé un fauteuil roulant sophistiqué et confortable pour un prix de revient dérisoire qu'on peut estimer à 20 euros.

MATERIEL : Un chariot de supermarché (coût 1 jeton) - 2 bombes de peinture (coût 20 €) - 1 coussin et deux accoudoirs faits maison.

Par respect de la déontologie, nous ne donnerons pas de conseils sur la façon de se procurer la pièce maîtresse de ce bricolage, à savoir le chariot de Supermarché, le reste est enfantin et à la portée de tout gendre bricoleur soucieux de gâter sa belle-mère.

NE PAS OUBLIER LES DISQUES REGLEMENTAIRES IMPOSES PAR LE CODE DE LA ROUTE.

 FLATULENCES

Parfum de scandale à l'auditorium de  BUDAPEST : Alors que trio BOULGATCHEV interprétait dans un silence religieux le quatrième concerto pour balalaïka de Serge PROKOFIEV et se préparait à attaquer bille en tête le célèbre ANDANTE, le virtuose Nicolas CHUMACHENKO dont on attendait le célèbre solo, vraisemblablement victime d'un cruel embarras gastrique, a lâché une énorme caisse qui a résonné d'autant plus fort dans la salle que sa balalaïka était équipée d'un microphone amplificateur.

Le concert a été immédiatement interrompu et reporté à une date ultérieure, quelques spectateurs incommodés par l'odeur ont été remboursés. 

BOTANIQUE

La direction du café de FLORE a décidé à titre tout à fait expérimental d'associer à l'entretien des superbes  plantes vertes qui ont font le charme de ses salons exotiques et de ses boudoirs raffinés, la fine FLEUR de sa clientèle masculine qui est comme chacun le sait, essentiellement composée de personnalités de la politique, des arts, des lettres et du show-business, chacune d'entre elles s'est vue attribuer à titre définitif un PISSOIR GARNI à son NOM qu'elle peut dorénavant utiliser à sa guise comme bon lui semble.

Jean-François COPE a hérité de celui que Jean Paul Sartre écrivain célèbre, auteur des "MAINS SALES" utilisait régulièrement, il héberge un magnifique pommier du Japon, Jean-Louis BORLOO a récupéré un luxuriant asparagus que Serge GAINSBOURG arrosait plus souvent qu'à son tour, quant à Nicolas SARKOZY, à tout seigneur tout honneur, il aura la charge de désaltérer avec ses petits moyens un superbe BONZAÏ !

On suivra avec intérêt la croissance de ces végétaux particulièrement gâtés pour lesquels nos célébrités sont invités à mettre la main à la pâte, parkinsoniens s'abstenir et se retenir.

 RECONVERSION

 L'ASSEMBLEE GENERALE DES CENT CALOTTES

Christine BOUTIN qui avait abandonné son siège de député après son éviction du gouvernement et qui a besoin comme tout le monde de gagner sa vie a profité de l'Assemblée Générale des CENT CALOTTES qui se déroulait à LOURDES pour entamer une brillante reconversion comme POMPISTE dans une station service dédiée à la FOI et réservée exclusivement à ceux qui croient.

On peut y faire en toute sérénité, le plein d'ANTIENNES et de RENGAINES à la gloire du créateur, en outre, si vous pouvez justifier que vous êtes un bon chrétien vous avez droit en prime à une dose d'Esprit Saint qui est comme chacun le sait : l'additif  indispensable aux âmes bien nées. 

"J'ai passé vingt et un ans à l'Assemblée. Le temps est venu pour moi d'avoir un autre horizon que celui, étriqué du Palais-Bourbon." 

"J'ai décidé de prendre le chemin de la liberté absolue pour continuer mon action politique" a t-elle déclaré.

Celle qui a refusé depuis son éviction du gouvernement le poste d'ambassadeur de France près (1) le Saint-Siège consacre son temps à l'écriture entre deux pleins de Sans Plomb 95, d'un ouvrage qui se présentera sous la forme d'entretiens avec Thibaud Collin, philosophe coauteur du livre de Nicolas Sarkozy : "La République, les religions et l'espérance", autrement dit une grosse pointure de la littérature de kiosques de gare ! Ce livre qui est attendu avec impatience par la France profonde, catholique et apostolique paraîtrait cet automne : que d'émotion !

 (1) C'est comme ça qu'on dit !

 SHOWBIZZ

 ET

FOLIE DOUCE

On connaissait Mylène FARMER pour son côté vestale mystique et allumée, on ignorait qu'elle avait la fibre écologique et la main verte,

Notre reporter Gérard MANSOIF l'a suprise visiblement surmenée,  dans les allées du cimetière du père LACHAISE alors qu'elle promenait en laisse une magnifique SCAROLE achetée à RUNGIS, interrogée par notre journaliste quelque peu interloqué, elle a répondu sans sourciller qu'elle entendait avec cette BELLE du POITOU CHARENTES, rendre un hommage posthume à son auteur préféré : Lewis CAROLL. 

Il faut savoir qu'Erwan CHUBERRE son célèbre biographe, nous révèle dans "Mylène FARMER, des mots sur nos désirs" qu'à sa naissance, Mylène a déchiré avec force les entrailles de sa mère, qu'elle a souffert ensuite de la déchirure de son hymen, qu'elle s'est inspirée de la Bible où elle a lu que "Dieu vomit les tièdes", que le clip de "LIBERTINE" vaut bien le "BARRY LINDON" de KUBRICK, qu'elle aime faire l'amour dans les ascenseurs et que l'un de ses amants était éjaculateur précoce, ce qui a provoqué chez elle un regret éternel exprimé dans une émouvante chanson : "C'est sans doute une fuite/Mais te décharger de tout c'est illicite . . . ." 

Mon DIEU, CECI EXPLIQUE SANS DOUTE CELA ! Les MEUFS sont compliquées !

 POLIZEI

Le GIGN (Groupement d'Intervention de la Gendarmerie Nationale) prépare activement les premiers jeux olympiques Inter-Police qui se dérouleront en juin prochain à DALLAS.

Les policiers français subissent actuellement un entraînement intensif au camp de MOURMELON.

Sur notre cliché nous voyons le Lieutenant MENARD qui peaufine les derniers réglages en vue de l'épreuve du lancer de grenades fumigènes.

Au programme des jeux : Lancer de grenades offensives, interpellations musclées, pose de menottes, courses poursuite, matraquage, close-combat, charges en milieu hostile, maniement du TONFA et du TEASER, interrogatoires musclés, plongées en eaux troubles etc etc.

Nous souhaitons naturellement bonne chance et bon vent à nos représentants.

JAPANESE

GROLE

Le professeur Hiroïto IMATOUMI chercheur à l'université d'OSAKA qui avait été copieusement irradié lors de la catastrophe nucléaire de Fukushima n'a rien perdu apparemment de ses facultés créatrices puisqu'il vient de mettre au point une chaussure révolutionnaire destinée, nous en avons tous dans notre entourage, à ceux qui ne savent pas sur quel pied danser.

Gageons qu'elle va faire un tabac sur les dance floors. 

 L'IMAGE DU JOUR

  YES WE CAN(NE)

 (A SUIVRE)