BREVES EN FOLIE : LE SEUL BLOG OU LE FOND PRIME SUR LA FORME

BREVES EN FOLIE

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EN AVANT LA MOUJIK 

BANQUE LIBRE SERVICE

Franchement pourquoi vous emmerder avec une carte bleue qui vous coûte la peau des fesses en cotisations alors que vous pouvez en deux temps trois mouvements vous affranchir du  plafond de retraits qu'on vous impose arbitrairement, Terminées les procédures administratives contraignantes, exit le code confidentiel, terminés les distributeurs hors service, les files d'attente, les cartes avalées, les contestations, faites comme ce client particulièrement avisé : Renvoyez l'ascenseur à la banque qui vous a pilonné de frais en tous genres depuis que vous avez ouvert un compte.

Après avoir neutralisé la caméra de surveillance, cassez un DAB à la barre à mine. Gros GAINS Assurés.

 LES DOIGTS DE L'HOMME

DU

BON USAGE DU

DOIGT D'HONNEUR

EN SOCIETE

(CE QU'IL NE FAUT PAS FAIRE !)  

Surtout pas ça, Mamie vous avez tout faux ! Ce que vous nous faites là avec beaucoup de conviction c'est vrai, est une variante ancestrale du doigt d'honneur, c'est le pouce d'honneur qu'on pourrait traduire vulgairement  par : "Tu l'as bien profond" Ca reste quoiqu'il en soit une image et un voeu pieux car le pouce on s'en rend compte à l'usage, est beaucoup plus court que l'index et produit moins d'effet.

Là aussi Chère Madame, c'est pas bon du tout !

Ce que vous nous montrez là avec beaucoup d'élégance certes est resté très scolaire puisque ce n'est ni plus ni moins que le célèbre doigt levé modèle "Jules Ferry" générateur de crampes et de tendinites, il fut très en vogue dans les CM2 des années 30. 

Il faut apprendre aux enfants dès leur plus jeune âge à pratiquer le doigt d'honneur quelles que soient les circonstances, ce petit garçon maîtrise à peu près la technique, il a déjà compris la signification profonde du geste mais son index manque encore de la raideur indispensable, ça viendra avec le temps. 

Voilà l'exemple type de ce qu'il ne faut pas faire, le président déchu utilise instinctivement le mauvais doigt  en l'occurrence l'index qui présente d'ailleurs une légère courbure disgracieuse.

Là encore le président se fourvoie, chassez le naturel il revient au galop, cet index qu'il brandit frénétiquement était trop poli pour être honnête et la fréquence avec laquelle il l'agitait était quand même quelque part suspecte, n'est-ce pas Carla ?

 SALADE DE DOIGTS

Avant de bien pratiquer le doigt d'honneur, il faut s'entraîner régulièrement et remettre cent fois sur le métier son ouvrage : Chaque matin consacrer une dizaine de minutes à une séance d'échauffement.

Echauffer les doigts un à un en les étirant, le pouce puis l'index puis le majeur puis l'annulaire et enfin l'auriculaire qui sert comme chacun le sait à se gratter l'oreille.

Le majeur fera bien évidemment l'objet de votre sollicitude puisque c'est à lui que reviendra l'honneur de faire le doigt . . d'honneur.

Les deux Super Mamies  que nous voyons ci-dessus ont manifestement tout compris du maniement du majeur, elles pratiquent avec beaucoup de détachement de simplicité et sans ostentation.

Pour terminer ce spécial doigt d'honneur, nous vous présentons ci-dessus  le doigt d'honneur parfait tel qu'il faut le pratiquer.

Vous pouvez bien entendu selon les circonstances l'agrémenter d'une mimique agressive ou goguenarde.

NEIN !

Un dernier conseil pour terminer  : A proscrire absolument le doigt d'honneur à connotation fasciste. 

Au risque de décevoir les obsédés de tous poils, cette petite dame dénudée ne fait que passer dans le blog et même si son attitude provocatrice peut prêter à confusion, elle n'a absolument rien à voir avec ce qui précède,  QUOIQUE !

Quand on voit cette demoiselle le dérapage est tentant mais de grâce, laissons au doigt son libre arbitre. S'il lui plaît de se fourvoyer c'est son droit !

MOON BOOTS 

Philibert Lenormand militant socialiste et artisan bottier à Romans que nous avons interviewé dans son atelier vient de créer une chaussure spéciale destinée à équiper tous ceux et ils sont de plus en plus nombreux qui ont une envie folle de botter le cul de quelques caciques de l'UMP regroupés au sein d'une association de malfaiteurs récemment créée :  "Les amis de Nicolas Sarkozy" Les premiers à bénéficier de ce traitement sédatif seront dans l'ordre Nadine Morano, Frédéric Lefevbre, Eric Besson, Christian Estrosi et Brice Hortefeux.

LA PHOTO DU JOUR 

(A SUIVRE)