BREVES EN FOLIE : LE SEUL BLOG OU LE FOND PRIME SUR LA FORME

LE SYNDROME DE L'URTICAIRE

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PROPOSITIONS DELIRANTES ET UTOPIQUES POUR UNE

REFORME EN PROFONDEUR

DE

L’ACCUEIL AU  GUICHET

(Septembre 1995)

FONDEES SUR LA DISCRIMINATION POSITIVE, ELLES N’ENGAGENT QUE LEUR AUTEUR.

- Sur présentation d’un extrait de baptême certifié conforme par l’Archevêché et d’un relevé de compte justifiant d’un solde supérieur ou égal à dix chiffres, les clients européens de confession judéo-chrétienne, seront servis en priorité avec un maximum d’égards et de considération dans des boudoirs spécialement aménagés sous les combles qu’ils pourront rejoindre en compagnie d'un groom par un ascenseur privé.

On leur offrira une collation dès leur arrivée.

- Parallèlement dans souci d’équité en ce qui concerne le traitement de la clientèle, des narguilés bourrés jusqu’à la gueule de shit et des brûloirs d’encens, seront mis à la disposition de la clientèle exotique de l’agence pour lui permettre de patienter dans le hall et dans ses babouches.

- Une grande campagne basée sur un concept original et novateur qu’on pourrait baptiser par exemple : « ZERO OBJECTIONS » qui dynamiserait les affaires et gonflerait les ressources pourrait se dérouler chaque année d’avril à septembre.

Le coup d’envoi en serait donné la veille du vendredi saint de manière à ce que Notre Père qui est aux cieux puisse participer à l’opération et sanctifier le PNB (Produit Net Bancaire) avec ses petits bras musclés.

Afin de hâter la conclusion de certaines négociations d’affaire particulièrement délicates et ardues, chaque client majeur de l’agence, avant d’être reçu par un exploitant dans le cadre de cette grande opération, se verrait  remettre par l’hôtesse, un cachet d’EXTASY accompagné d’un grand verre de PEPSI, partenaire et sponsor  de l’opération.

Des distributeurs gratuits de cette boisson énergétique et laxative seront d'ailleurs installés en différents points stratégiques des locaux.

Le but de cette mise en condition du client, vous l’aviez compris étant de supprimer purement et simplement du processus de vente, la phase ô combien fastidieuse et interminable de l’argumentation, on pourra lui dire avec applomb : « signez là et taisez vous ! ».

On peut raisonnablement penser sans faire preuve d’un optimisme béat que chacun y trouvera son compte : Tout d’abord l’exploitant qui économisera sa précieuse salive et ménagera ses nerfs mis d'ordinaire à rude épreuve.

Le client alangui, tous ses neurones à la masse, devenu subitement consentant, "zen" et " cool grave " pourra étancher sa soif tout en signant sans rechigner, d’une plume légère et primesautière tous les documents qui lui seront présentés.

- Des enceintes acoustiques judicieusement disposées diffuseront de la musique techno entrecoupée de spots publicitaires lus en alternance par Jeanne MOREAU et Frédéric MITERRAND.

- Un certain nombre d’écrans vidéo diffuseront des images SUBLIMINALES en couleur et en 3 D qui feront une promotion insidieuse pour les produits maison.

- le D.A.B sera équipé du système A.F.C ( Anti Faux Code breveté ), consistant en un gant de boxe accouplé à un puissant ressort.

A l’issue du 3ème faux code, le client se verra gratifié d’un superbe uppercut qui le projettera violemment sur la chaussée où il aura neuf chances sur dix de se faire écraser par une voiture et par conséquent, une chance sur dix de formuler une réclamation au guichet.

En cas de décès, les héritiers et ayant droit seront immédiatement contactés par le service Succession qui ouvrira le dossier du DE CUJUS en prélevant les commissions idoines et substantielles.

- Tous les clients capables de justifier qu’ils n’ont au cours de l’année écoulée, formulé aucune réclamation, aucun grief, aucune doléance, relatifs au fonctionnement de leur compte, participeront à une grande tombola : le gagnant se verra offrir un séjour d’une semaine pour deux personnes à l’hôtel EL PARADISIO de KNOKKE LE ZOUTE, station balnéaire belge bien connue.

- L’Hôtesse aura les seins nus du 1er juillet au 30 septembre (sauf dérogation exceptionnelle pour cause de frimas tardifs).

Elle comptabilisera soigneusement les attouchements dont elle aura été l’objet et fournira un état chiffré au Secrétariat d’Exploitation. (1)

- Tous les terminaux seront équipés de JOYSTICKS et de MODEMS de façon à ce que les guichetiers désœuvrés en période creuse puissent affronter en réseau, leurs collègues administratifs du back-office basés dans les étages, dans ces fameux jeux de baston que tous les teen-agers connaissent bien.

Ces compétitions inter-services seront naturellement dotées de nombreux prix en espèces.

- Enfin pour terminer : Un grand concours annuel à usage interne, réservé au personnel, sur le thème « ESCROCS EN COL BLANC » permettra à tous les guichetiers qui nourrissent, c'est atavique, des velléités de grivèlerie ou d’escroquerie de les assouvir, en valorisant le truand ou l’escroc qui sommeille forcément dans leurs gènes.

Le but de cette compétition originale qui durera trois mois : détourner le maximum d’argent sans être démasqué par une hiérarchie viscéralement soupçonneuse.

(1) Ancêtre du Service Marketing.

Les détournements de fonds qui ne concerneront évidemment que la monnaie scripturale (1) devront se faire naturellement sans violence physique ni effusion de sang, en employant cependant les moyens les plus astucieux, les plus malhonnêtes et les plus sophistiqués.

Un grand jury impartial composé d’une brigade d’inspecteurs éminents de l’I.G (2) départagera les ex aequo.

Tout détournement non découvert dans les huit jours ouvrés à compter de la date de sa mise en oeuvre à condition d’être validé par un  huissier assermenté sera primé quelque soit son montant.

L’heureux lauréat et vainqueur du concours empochera 50 % de la somme détournée (3), le solde étant versé intégralement à la Société Mutualiste du personnel de la BNP.

Cerise sur ce gâteau, le service de la paye éditera les bulletins de salaire pendant toute la compétition, en s’inspirant des tickets de morpion de la Française des Jeux, Chaque employé grattera la case APPOINTEMENTS lorsqu’on lui remettra sa fiche de paye, pour connaître le montant de sa rémunération, laquelle sera calculée aléatoirement dans une fourchette qui ira du RMI au salaire du BOSS y compris les Stock-Options.

Imaginez la tête du chef de Groupe quand il se verra attribuer au grattage le salaire fabuleux d’un garçon de recettes (4).

(1) Jeu d'écritures comptables.

(2) Inspection Générale.  

(3) revenus des jeux : nets d’impôts.

(4) Gratte Papier.

(A SUIVRE)