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BREVES EN FOLIE

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TOUR DE FRANCE 2012

La dernière fois qu'une équipe Allemande a participé au tour de France cycliste c'était  en 1939, elle avait particulièrement brillé sous les couleurs de la Wermacht en remportant brillamment la quasi totalité  des étapes y compris la mythique étape du Galibier. Depuis cette époque bénie, il flottait sur cette épreuve comme un parfum d'inachevé, les Teutons manquaient terriblement au peloton.

Afin de ressusciter l'esprit de cette aventure héroïque, à l'initiative conjointe d'Angela Merkel et de Nicolas Sarkozy qui pédalent tous les deux avec entrain dans la choucroute et dans la semoule (1), une équipe Allemande de coureurs cyclistes sponsorisée conjointement par la Bundeswehr, le Vatican et Justin Bridou participera au prochain tour de France.

(1) Bonne nouvelle : A compter du 6 mai, le petit Nicolas va pouvoir se consacrer à  temps complet à sa meuf et à sa bécane.

NACH GROSS PARIS ! ! !

Angela emmène le peloton des Teutons.

Un coup de pédale aérien !

Sous la houlette et la férule d'Angela Merkel (au premier plan), L'équipe Allemande, on vient seulement de l'apprendre s'entraîne depuis le mois de juillet et enchaîne les kilomètres dans la joie et la bonne humeur tandis que Nicolas SARKOZY pédale allègrement vers un destin funeste : Arrivée prévue : le 6 mai à 20 heures sur Antenne 2 et à 18 heures sur la RTBF . . . 

GROS PLAN SUR

LES JEUNES DE L'UMP

Le jeune POPULAIRE est un petit jeune bien propre sur lui, bien né, bien peigné, et bien poli.

Il faut le savoir : Le langage châtié, la langue de bois, la dialectique aseptisée, le sectarisme, une admiration viscérale pour le CAC 40 et Nicolas Sarkozy sont les six mamelles du jouvenceau élevé au lait écrémé (longue conservation) UHT-UMP.

Jean Louis Brochard étudiant en théologie (notre cliché), secrétaire de la section UMP de Neuilly sur Seine est le parfait prototype de cette génération dont les parents ne connaissent ni le chômage ni les fins de mois difficiles.

Il  rappelle avec force à qui veut bien l'entendre, son attachement indéfectible aux valeurs démocratique, catholique et apostolique de la France profonde et sa fidélité à un président en plein naufrage dont il loue le dynamisme, l'efficacité, l'humilité, la probité, le courage, la clairvoyance, la simplicité, l'intelligence, le charisme, l'abnégation, le volontarisme et l'honnêteté.

Tristan LEBEGUE est étudiant en 12ème année de médecine, originaire de Palaiseau c'est le trésorier de la section de Romorantin, il a acquis ses lettres de noblesse au sein de l'UMP en publiant un rapport sulfureux qui traite des effets désastreux qu'aurait immanquablement la contruction de logement sociaux sur le paysage urbain du 16ème arrondissement. On lui doit également un brûlot non moins dérangeant et frappé au coin du bon sens intitulé :

"Pourquoi l'ISF ? Pourquoi faut-il que ça tombe sur nous : Les RICHES ?".

Aymeric Soufflot est licencié en Sciences Physiques, auteur d'une thèse malheureusement restée confidentielle sur la propagation des fluides dans les sanisettes du 15ème arrondissement, c'est lui qui supervise le fonctionnement de la buvette lors des meetings de son mentor, il veille à la pérennité des relations avec le Rotary Club de Neuilly, gère la collecte des cotisations et fait de la prospective.

LA PAROLE EST A L'OPPOSITION

Aujourd'hui nous avons donné la parole au CPPDLF (Collectif Pour La Promotion de la Fellation) dont les arguments sont assez limités, nous en convenons volontiers.

  LINGUISTIQUE

Le 5ème congrès international de linguistique qui avait lieu cette année à Hanovre a clôturé ses travaux hier mercredi.

On notait la présence (notre photo) de l'éminent chercheur Congolais Oscar Yssombo Ménéné auteur entre autres du célèbre best-seller de la linguistique : " You must turn your tongue seven times in your girl friend's mouth" qu'on pourrait traduire par "il faut toujours faire tourner sa langue sept fois dans la bouche de sa copine".

Il était venu présenter son dernier ouvrage dont le titre à lui seul soulève un problème existentiel : "La langue de PUTE est-elle une langue vivante ?".

Tout un programme alléchant dont nous aurons l'occasion de reparler bien entendu.

 (A SUIVRE)

PERLES DES ASSURANCES N° 7

Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre ; or cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue ?

Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.

Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus ? Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier !

En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.

M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.

J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.

Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.

Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?

Etant sur le point d'accoucher, ma femme dut quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.

Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...

La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.

Je me suis donné un coup de serpe en coupant du bois dans le pouce gauche.

En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.

L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.

Votre médecin expert m'a examinée et m'a demandé si j'avais des antécédents.Malheureusement, mon père est mort il y a dix ans et j'ai perdu ma mère l'année dernière.

Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose.

Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée?

À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 50000 francs.

Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées sur la tête. Et bien il faut vous dire que ces valises ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement démarré sans crier gare.

Mon adversaire a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée-Conception.

J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être jamais responsable, et mon assureur ne veut plus entendre parler de moi. Pouvez-vous m'indiquer le nom d'une société d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux ?

On murmure, dans le quartier, que ce sont les occupants de la maison qui auraient mis eux-mêmes le feu à cette bâtisse. Et comme dit le proverbe : Il n'y a pas de feu sans fumée !

Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un mal pour mon accident : je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention N'habite pas à l'adresse indiquée . Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.

Mon chien lui a mordu la jambe et il a dit qu'il se ferait rembourser sans problème parce qu'il avait le bras long.

(A SUIVRE)